Estuvo bueno che. La Bersuit fue inmejorable (y ahí adentro, menos el panchero ricotero, eran todos bersuiteros). Catu se lució, aunque tocaron mayormente temas del último disco (River entero cantó Entero o a Pedazs, fue increíble). Los tipitos estuvieron prolijos y cumplidores. Árbol se llevó mi aplauso y un esbozo de controlada devoción. Vicentico estuvo prolijo y afinado, cantó varios de él pero también mechó de Fabulosos: piel de gallina con los Condenaditos. E Intoxicados no me gustó ni cinco, me pareció todo un circo al pedo, se hicieron los locos prendiendo porros arriba del escenario pero de música nada. Sólo cuando hicieron la gran "Uhh toco Viejas Locas, no soy el mejor???" se levantó un poco la cosa.

Destacables: árbol y su jijiji melódico; árbol y sus pogos; entero o a pedazos de catu; y también dale (interacción total con el campo, todo el mundo gritaba); la bersuit y sus temas nuevos (muy buenos); los condenaditos de Vicentico.

Poco destacables: la cantidad enorme de boludas subidas a los hombros de respectivos boludos que tapaban todo y fueron convenientemente bajadas a los tirones por los de abajo; la gente que llevó celular al campo (dios mio, en que carajo estás pensando?); la gente que fue con pollera corta y chinitas (de onda, quedan lindas, todo lo que vos quieras. Pero si tenés ganas de tener un hijo andá a un banco de esperma, no esperes que cualquiera te lo haga en el pogo de vomitando flores, viste...); la gente que prende cigarrillos y los pone a la altura de los brazos de todos; la gente que empuja y lastima tobillos; en fin. La gente que no.

De todas maneras, muy bueno. Toy contenta y me duele de las cejas para abajo, pero la pasé rebien. He dicho.

Me vuelvo menos histérica (you wish, you chauvinist hysterical pig!)

Cuando naciera, ella le compraría escarpincitos blancos y uno de esos adorables mamelucos que lo haría parecer una mota de algodón. Le cantaría “María lavaba, San José tendía, los blancos pañales, que Jesús tenía…” mientras lo acunara en su pecho amplio, tibio y calmo.
Tendría los ojos penetrantes de su padre, la sonrisa contagiosa de su abuelo, los cobrizos resortes que adornaban la cabeza de su madre y la hermosa naricita de botón de su abuela.
Iría al jardín, le encantaría la hora de carpintería y traería a casa los adornos más impresentables, pero hechos con todo el amor de sus manitos. Y después, en la primaria, sería abanderado (o escolta, porque de tan inteligente que sería le daría fiaca estudiar).
Le encantaría jugar al fútbol en el mismo potrero en el que su papá aprendió a gambetear. Volvería a casa con las rodillas raspadas y el short lleno de barro, con alas en los pies y una luz en la cara.
Quizás aprendería a tocar la guitarra, como el tío, y cantaría canciones que supieran todos. Así conocería a una buena chica que en sus años de facultad le cebaría pavas y pavas de mate para mantenerlo despierto en las madrugadas de finales.
Se recibiría y se mudaría, con los pocos pesos que habrían juntado entre los dos, a una casita “cerca de los viejos”. Y todos los domingos se juntarían a comer fideos con tuco y estofado, mientras comentarían lo bien que anda Boca.
Pero cuando nació fue arrancado de los brazos de su mamá y entregado a una familia sustituta. Se lo privó de su identidad, de su unicidad, de su derecho a saber que su mamá le iba a comprar escarpincitos blancos y uno de esos adorables mamelucos que lo haría parecer una mota de algodón.
Todos tienen derecho a saber de dónde vienen. Esta historia puede ser la tuya, o la de tu vecino, o la de un amigo. Lo importante es el primer paso: contactate con las Abuelas. Llevan más de 25 años uniendo a familias destruidas por la época más oscura de la Argentina.


SI TE LLEGARA ESTO A TU CASA EN UN MAILING LO QUEMARÍAS, NO?

7UP- DIET: A raíz de la intensa polémica generada por este humilde post, quiero aclarar que mi frase "lo quemarías, no?" se refiere al hecho de que lo quemarías por malo, porque es de mi autoría, nada más. Después, lo que cada uno opine de las madres, abuelas, etc es problema de cada uno y su nivel de involvement con el tema. Por su atención, muchas gracias.

Y después de hacer todo lo que hacen, se levantan, se bañan, se entalcan, se perfuman, se peinan, se visten, y así progresivamente van volviendo a ser lo que no son.

Soy sólo yo, o Cortázar es un genio?

Ayer noche dejé de lado mis obligaciones académicas para asistir a una función de "Mutando", obra de teatro (pseudo stand-up comedy) de Nicolás Vázquez -más fácilmente reconocible si uno piensa en el Pato Guillán o como sea que se llame de Son Amores-. Fui porque entré gratis y porque tengo una amiga que la produce.

Pero no es tanto la obra lo que me interesa comentar, sino el hecho de que fui con Beth (capaaaaaa mi amigaza), y luego noto que se acoplaron A**** (una amiga con la que nos fuimos de vacaciones, con la que fuimos culo y calzón varios años), el novio de la susodicha (que no me cae para nada bien, y mis amigas comparten dicho sentimiento) y la hermana de ése engendro junto con su novio. Ergo, éramos dos parejas de novios y una pareja de amigas.

Y lo que me fastidió la noche no fue tanto la mediocridad de la obra o el hecho de que una picada de mierda me la cobraran como 20 pesos sólo porque estoy en el Paseo La Plaza. Lo que me fastidió es darme cuenta que la desconozco a A*****. Que no hay confianza, que nos tratamos como desconocidas. Que se erige esa pared de cortesía servil y temas superficiales, que no hay códigos comunes entre nosotras. Si por ponerte de novia vas a empezar a tratar así a todo el mundo, y vivir sólo por tu relación amorosa, estás en el horno; o por lo menos así lo veo yo.

Y no, no es de envidia como alguno/a podrá pensar. Juro que el día que me ponga de novia voy a luchar por todos los medios para no convertirme en un apéndice del boludo que tenga al lado.

7UP-Diet: Removí letras de nombres por artísticos asteriscos para no tener problemas del tipo legal/formal/histeriqueal/etecé. No se quede en lo anecdótico, vaya al punto!

Encontré la definición perfecta de mi persona en este momento de mi vida: soy el poroto adentro del frasco con secante y algodón mojado que se niega a germinar. Y lo peor de todo es que voy a empezar a pudrirme y a heder.

En otro orden de las cosas, he caído en la cuenta de que mis posts suscitan pocos -por no decir ningún- comentario. Lo cual abre un abanico de 2 (dos) posibilidades:
1. El enetation anda mal (de hecho no pone los números de que debería)
2. Me he vuelto muchísimo menos interesante (lo cual refuerza mi teoría del poroto hediondo).

Y creo que tenemos un ganador en el número par... Eh bueh, no se puede todo en la vida. Fue lindo mientras duró. Un gusto. Hasta luego, que le vaya bien.

But then I saw Bar's post about this ego-enhancer test and well.. There you go, little ones!


You are Form 0, Phoenix: The Eternal.

"And The Phoenix's cycle had reached
zenith, so he consumed himself in fire. He
emerged from his own ashes, to be forever
immortal."

Some examples of the Phoenix Form are Quetzalcoatl
(Aztec), Shiva (Indian), and Ra-Atum
(Egyptian).
The Phoenix is associated with the concept of life,
the number 0, and the element of fire.
His sign is the eclipsed sun.

As a member of Form 0, you are a determined
individual. You tend to keep your sense of
optomism, even through tough times and have a
positive outlook on most situations. You have
a way of looking at going through life as a
journey that you can constantly learn from.
Phoenixes are the best friends to have because
they cheer people up easily.


Which Mythological Form Are You?
brought to you by Quizilla

Ultra commercial Pop Music for Crash Test Girlies:



Aunque admito que he cantado alguno de sus hitazos en el verano (es como la hipodérmica, vio?)

Fui a ver Exterminio, la de Danny Boyle (El director de Trainspotting, que me pareció excelente). La peli es algo así como Epidemia meets Resident Evil, pero tiene varias cosas rescatables, a mi modesto entender. La banda sonora es buenísima, el tratamiento de la imagen (parecía toda filmada con DVs) está muy cuidado. Recomiendo, más aún si apetecen protagonistas rapados, británicos e inconmensurablemente atrayentes.

Y otra cosa, no menos importante, es que últimamente me está dando mucha paja todo. Así que es probable que no esté posteando mucho from now on. Sepan comprender, y si no comprenden igual mucho no me modifica, because YOU CAN'T MAKE ME CARE! Habiendo establecido esto, los dejo en compañía de mi ángel arrullador (ese que, como varios artistas más, me da escalofríos cuando lo escucho. Una vez me dijeron que eso sucede cuando la música concuerda con las fibras de tu espíritu, y las toca. Me gusta ser el arpa de mucha gente talentosa). Buenas Noches.

Hay pocas cosas más al pedo que una teta de monja. Una de ellas son los dedos meñiques de los pies. Sólo sirven para lastimárselos y recordar a los orificios vaginales de las progenitoras de los fabricantes de los muebles.

A la persona que tuvo que abrirse de gambas y dejar que un bulto del tamaño de una sandia pequeña le atravesara el agujero del tamaño de un limon grande; a la persona que no le gusta cocinar pero se manda unas milanesas con puré y ensalada de tomate que son la gloria culinaria más grande; a la persona que me banca siempre cuando tengo el peor de los humores (lo cual sucede demasiado frecuentemente) y me saca el dolor de cabeza con sus oraciones mágicas; a la persona -en mi modesta opinión- más generosa y humilde y transparente y copada y BUENA del mundo:

a MI mamá.

(y después, a todas las demás que son madres, también felíz día. Pero como mi mamá no hay)

la época del abandono de persona, voluntad y ganas varias comienza más temprano.
Antes solía sucederme en noviembre- diciembre, cuando estaba rindiendo los últimos exámenes en la secundaria y ya medio que me hartaba.
Ahora empiezo en agosto, me dura hasta febrero, y en abril tengo tres semanas de lo mismo, como para no extrañar. Tendrá algún nombre científico este bajón anímico que me agarra? (acá mi cerebro gritón me susurra bipolaridad, pero jamás me jactaré de ser una loca cicloide. Ciclotímica me sienta mucho mejor).
Y más importante aún: cómo se quita?

Buenísimo, lo de las fotos queda archivado en el olvido. De todas maneras las quería (habían salido buenas) y de más está decir que me siento una limitadita de mierda, pero dejémoslo ahí.
El tema que me preocupa ahora es el siguiente: Tengo pedidos para hacer no uno, no dos, sino TRES sitios (uno para mi club, uno para el negocio de mi viejo y uno para mis amigas). Y de ahí surje la pregunta más obvia del mundo: ¿De dónde cornudo agujero del infierno sacaste que yo sé hacer sitios? El hecho de que sepa encontrar el FrontPage en el paquete de Office no garantiza que me salgan... Y el Dreamweaver es territorio virgen para mí.

Si pensaron que sé lo que estoy haciendo porque tengo un blog, evidentemente tienen problemas graves de nubesdepedosdecoloresitis y necesitan tratamiento urgente. Si pensaron que voy a aprender en menos de una semana para laburar gratis, siguen enfermos de lo mismo, pero en fase dos (ya andarán necesitando respirador). Y si pensaron que apurándome vía blog, mail, msn, teléfono y reto paterno iba a hacer que yo me pusiera a toquetear sin sentido teclas que no comprendo...
bueh, están en las últimas.

No me entra en el cuerpo la bronca que tengo. Tengo una venaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Acabo de perder todas las fotos que saqué en Gesell, en Pza Francia el lunes soleado tan bonito, en el cumpleaños de Beth y de Ana...

BRONCA. PURA, SIMPLE, LLANA, OVERWHELMING, OMNIPRESENTE, DENSA Y ABARCATIVA DE TODAS LAS ACTIVIDADES DE MI VIDA EN ESTE MOMENTO.

Lo bueno: acabo de matar al mosquito que viene alimentándose de mi sangre desde hace fácil una semana. De todas maneras la bronca me gana -me gana tanto que no voy a hacer el trabajo de Metodología-. Me gana! FUCK YOU ALL, QUIERO UNA DIGITAL Y TIEMPO AL PEDO! Gracias.

Seh, he vuelto a la nunca bien ponderada jungla de cemento después del fin de semana más aburrido del planeta.
Semana de la Raza en el mar un choto! Embolante, lo mismo de siempre, poca feria, poca gente, mucho viejo, mucha paella cara y Jairo, para coronar el festejo.

Notas de color:
1. A mi tía le robaron el departamento (135 y playa, asi que es re fácil que se metan a vaciarlo de vez en cuando). Ergo, fuimos a hacer la denuncia. Y ahí presencié la noble lucha del hombre iletrado contra el progreso sin sentido: el cana tipeando la denuncia. Aaaaargh por favorrrr! Si reencarno en tecla juro que lo busco y lo cago a trompadas! Y televisión va con S! Y microondas lleva doble O! Y hace falta describir el estampado de CADA SABANA que se llevaron?? Al final mi tía le tuvo que pasar 20 pesos para que se dejara de lloriquear y se comprara la pizza de la semana.

2. Los hijos del inventor del jogging deben estar nadando en dinero en este momento. No hubo hombre, mujer o niño que no se pusiera su equipillo deportivo para hacer footing por Gesell.

3. Tenedor libre, o el humillante quebranto de cualquier voluntad dietística: no dejé cosa sin llevarme a la boca (y sí, tengo el chiste fácil incrustado en el cerebro, pero no lo voy a hacer) y ahora me voy a arrepentir de acá a diciembre. Eh bueh.

4. Encontré en la casa de mi abu (en Gesell too) 62 Modelo para armar. =))) Y además me enteré que "EL Ventanal" una librería de libros antiguos reeeeepreshiosha y completa que está en Gesell, tiene sucursal en Bs As. Así que me voy a empapar en hojas amarillentas muy pronto muejeje.

5. Extraño esos momentos cuando pasabas por las fábricas de Villa del Sur y de Gándara y te regalaban cositas. Ahora cada vez que los veo se me pianta un lagrimón.

6. Amo las medialunas con cafe con leche del ACA de Chascomús. Parada obligada. Así como también es obligatorio mirar "El castillito" (estancia privada a un costado de la ruta que se ve sólo tres veces, porque está oculta entre los árboles. Nunca supe cómo se llama, pero es cábala, hay que mirarla).

7. La frase del finde: "PERO NO HAY TANTA GENTE..."

8. La canción del finde: Hooked on a feeling.

9. La foto del finde: (la postearé cuando revele, al final no saqué las que quería, pero alguna zafará)

10. La conclusión del finde: Si no volviste rojo ni comiste paella, no se para qué carajo fuiste a Gesell.

PERDON POR EL POST LARGO, PERO ME DIO MUCHA FIACA SEPARARLO Y TENÍA QUE SACÁRMELO DE ENCIMA. Por su atención, muchas gracias.

Me voy a Gesell! (No tiene mucha utilidad este post, sólo sirve para que me duela la cabeza todo el fin de semana DEL MAL DE OJO QUE ME VAN A PEGAR, MANGA DE ENVIDIOSOS! JEJEeeeeeeeee)

Nah, mentira. Los voy a extrañar mucho, prometo fotos y cuentitos y arena escaneada. Adieu!

(Y además tiene un aire al Profesor Poindexter, de Félix, pero eso lo veo yo sola me parece)

Cuando éramos chicos, te presté mi triciclo. Te legué pulóveres, pantalones azules de gimnasia con las tres tiras, zapatillas blancas, poleras, camisetas, mi vaso de los Thundercats con Leono y mi bicicleta con rueditas.
Te apropiaste de mi pieza (cuando me mudé a la mía, que es una ratonera). Te quedaste con el Sega, con la tele grande, con el canasto de mimbre.
Cuando empezaste la primaria, hiciste la investigación sobre el tigre aproximadamente seis veces seguidas (y la sacaste de mi trabajo, de ese que me quedé haciendo hasta las cuatro de la mañana a mis doce años). Te quedaste con todas mis monografías, mis composiciones sobre San Martín y mis Anteojito recortadas.
Cuando empezaste la facu, ni que hablar que tenías las mismas materias introductorias que yo. Por lo cual seguiste con tu plagio voraz.

Yo te lo acepté todo sin una sola queja. PERO QUE AHORA TE QUIERAS PONER UN BLOG VOS TAMBIÉN...

TE FUISTE AL CARAJO, MATIAS (*)




*: mi hermano.

Antes de ayer fui al gimnasio.


Hoy me transporto en una silla de ruedas eléctrica a lo Stephen Hawking (pero no me tomo cervezas con Homero).

Volvíame yo de la facultad desde Retiro con el gran Tren San Martin, inigualable en servicio, calidad, atención, cumplimiento de horarios (CUAC, CUAC ENORME Y ENSORDECEDOR) y se me ocurrió agarrar el cuaderno y apuntar unas cuantas cosas que se me cruzaron por el marote ahogado en olor a pan frito boliviano:

1. El bebé de enfrente mío no llora, berrea. Si, berrea. De lo cual deducimos que la madre es...
2. Duda existencial: Si sube una madre con criatura a upa, hay que cederle el asiento, eso lo comprendo y respeto. Pero eso de andar subiendote a upa a tu hija de quince años, ni da. No te pienso ceder un corno, shit on your soul!
3. El ciego que vende en este tren tiene siempre unas gangas increíbles y cada vez que pasa por el vagón en el que viajo yo mínimo coloca tres sets de productos. Un gurú del marketing directo.


Y, cuando bajé del tren en el centro de Caseros, no pude evitar el pensar que mi idea puede ser provechosa para el mundo entero: SI VIAJAS, VIEJA, USA BALISA. Porque que te andes parando donde se te ocurre pensando que la lechuga está más barata en lo del Cholo... ni da.

Salteadito, cual potpourri, porque no tengo tiempo de desarrollar cada tema en profundidad y porque tengo la oportunidad de postearlo ahora y no olvidármelo:

1. A los hombres se les debe haber quemado el fusible que les permite mear sin mojar la tabla.

2. Tener en la billetera un billete de dos pesos y después ocho pesos en monedas no es tener diez pesos. Es ser una muerta de hambre con demasiado cambio para el bondi.

3. Nuestra generación estaría totalmente perdida sin la guía T, la sucesora de la Lumi.

7-UPDIET: Es verdad, me hacen notar que estaríamos perdidos sin Google tb. Son diferentes tipos de pérdidas, vio...

Qué cosa molesta, eso de estar en el séptimo sueño dominguero, a eso de las 11 de la mañana, sentirse resacosa y con la cabeza latiendo, la boca pastosa de la cerveza que vuelve por más que Colgate se ponga las pilas, con las piernas afuera del acolchado para regular la temperatura del cuerpo, pajaritos que cantan muy bajito, una rendijita de la persiana que deja entrar un rayo de sol del espesor de una aguja de tejer, pero que delinean cada una de las pelusas que una imagina que van a parar a sus fosas nasales; Y QUE EL VECINO SE PONGA A CORTAR EL PASTO.

AAARGH that, alone, can ruin a whole Sunday for me.

Si hay algo que me llena de paz y buen humor, aunque tenga el peor dia del mundo, es escuchar la version de Across the Universe de Fiona Apple.

Me dan ganas de estar flotando en una balsa de bambu a través de un riacho brasileño, con poca humedad y muchos arbolitos que me saludan mientras miro al cielo rosa y celeste, de panza al viento.

Un Lexotanil tiene el mismo efecto, pero muchas más contraindicaciones. Jai Guru Deva Om!

Plan dental.

Es que estoy muy dulce y sabrosito.

Zapatos muy grandes.

Hola, Sr Thompson.

"Actividad Libre y Gratuita
OPEN DC
TALLERES LIBRES Y GRATUITOS ABIERTOS A LA COMUNIDAD
El OPEN DC es Auspiciado por Radio Mega 98.3

26. COMUNICÁNDONOS CON WEBLOGS .
M iércoles 8 de Octubre de 19 a 21.30 hs.
Diego Montenegro
Haciendo referencia a la sociedad de publicaciones on line se destacan la inmediatez, la
trascendencia y el impacto social del poder comunicar, publicar y comunicarse (ahora) al alcance de
prácticamente todos."


SI, ESTO LLEGÓ A MI MAIL. NO AL ACADEMICISMO BLOGUÍSTICO!

Ya me viene pasando hace rato que miro el noticiero al mediodía (cuando vuelvo a mi casa) y cualquier noticia remotamente triste me da unas ganas de llorar terribles.

Hoy fue con Santo, mostraron la cantidad de gente que perdió a sus hijos y no sabe dónde están. Y apareció un hombre, grande ya, al borde de las lágrimas, que decía que su hija llevaba desaparecida como dos años y cuatro meses, y que ya no deseaba encontrarla, sólo quería saber si está viva.

Se me llenaron los ojos de lágrimas, y, de boluda nomás y porque me creo muy ruda, hice de cuenta que me atoré con la ensalada de arroz.

Pero me preocupa...

Me siento extremadamente inteligente