Hoy es noche para estar en una habitación con vista al mar, el ruido del oleaje susurrando despacito, sábanas blancas desparramadas, cuerpos desnudos y respiraciones acompasadas, tranquilas. Brisa marina y la dulce Norah desgranando melodías para tranquilizar almas.

La Dra Maru recomienda: 1ero y principal "The long day is over". Then, some "The nearness of you", "Peace", "One flight down", "Come away with me" y "Shoot the moon". Después no digan que no supieron qué hacer esta noche.

Anoche vinieron los chicos a casa. Yo ya estaba con Matías (Mr. Cosquilleos del Insomnio) tomando mate, cuando cayeron Analía, Beth y Nacho con cervezas y alcoholes varios. Terminamos tomando mate frío con lemoncello y agua helada, gancia con lemoncello soda y azúcar, tequila y otras yerbas. Lo peor de todo es que ciertas personitas se agarraron un pedo padre (de esos que te llevás puestos los marcos de las puertas, que te revolcás en el piso y pensás armarte una carpita, porque sabés que nunca más te vas a levantar), y yo, después de dos minutos de desaforado revoleo corporal que pretendía ser un baile al son de Smells like teen spirit (???), estaba más fresca que una lechuga. Dónde quedó aquella época en la que una se empedaba con dos sorbos de cerveza? Dónde quedó el ahorro de dinero que me significaba no tener que tomarme cuatro botellas de cerveza para olvidar mis penas? Dónde quedó mi estómago?

Cyrano moderno y poco narigón con increíble labia y soltura que sepa dictarme las frases más ingeniosas y apropiadas cuando llamo a la casa del muchacho y me atiende el contestador.

"ehhh, hola, puta madre, otra vez este contestador, me lo hacés a propósito no?, se nota, en fin, para que después no digas que no llamo, que no le pongo pilas. ya está, te llamé. nada, eeeh, nada, buen viaje, nada. nada. chau"

Could I be more idiot, even if I tried?

De repente soy una profeta bloggera que pregona la palabra escrita en código ASCII por todo mi contexto. Es así que mucha gente quiere ser parte de esta religión y pide, pide, pide. "Me armás un blog?" es la frase más escuchada desde hace dos semanas, junto con "Cuándo te vas a cortar ese pelo?" y "No sería hora de empezar el gimnasio?".

Este blog lo armé (ja! armar es un eufemismo, sólo seguí el super wizard que te lo arma y luego pedí crédito por ello a mis amigos más vagos) con especial emoción, porque el muchacho que le da vida es harto inteligente y tiene un no se qué con las palabras. Con ustedes, sin más preámbulos, Cosquilleos del Insomnio. Me voy yo y llega la música!

Entre la primera mandarina que me comí (ya vieja, acetonosa, medio frizada, poco jugo y muchas semillas que no soporto morder) y la segunda (hopefully tendrá esa rara cualidad entre dulce y ácida que hará que la boca de mi estómago sonría ampliamente); paso a relatar, en breves pero contundentes pensamientos, lo que fue Árbol en el Teatro. Y para aquellos imberbes desconsiderados que me critican por ser musicalmente amplia, les digo "go fuck your uncles".

*El público tenía un alto porcentaje de féminas, que curiosamente no pasaban del metro cincuenta y los quince años. Me sentí en un recital de Ricky Martin, for a second. Encima, pobrecitas, tan feas que nadie las toca, se ve que se patean las hormonas y lo único que podían hacer era gritar y dar pequeños saltitos que en una persona normal serían de placer, pero en este caso daban ganas de ubicar el codo más filoso (en mi persona, el derecho) y tratar de desmayarlas con una toma digna de Kill Bill. Otra buena era enseñarles las maravillosas ventajas de la masturbación, pero no era el lugar.
*Nadie hace pogo decente. Sólo se contentan con ser una marea amorfa que va y viene, que pisa los pies de los demás y poco hacen para que todos vayamos a un solo ritmo.
*Yo se que vas a transpirar mucho, que es casi tan al pedo como depilarse en invierno, pero por favor, BAÑATE aunque sea un día antes del recital. Porque una cosa es sudar jabón y desodorante barato y otra muy distinta que el Teatro se convierta en el punto de reunión oficial de Porquerizas Unidas SRL.
*Coca Cola es la bebida oficial post recitales, según he podido comprobar. A toda la gente que hace mucho que no la pone, la Dra Marucuturu recomienda: recital, pogo, lluvia y Coca Cola de 1.5 litros helada=orgasmo seguro (si no te sale eructar, serán múltiples. Trust me, little ones)
*Invitaron a Miranda (sin opinión formada al respecto, salvo que suelo respetar poco a la gente que se delinea los ojos más que yo), al Mono de Kapanga (estaba demasiado lejos como para escupirle), y varias figuritas que deben ser poco importantes, ya que mi privilegiada mente no los recuerda. Tocaron 1:40 hs, más los teloneros (Guillermina, pseudobandita que lo único pasable que tiene es el cantante, a quien, pobre, le faltan cuatro dedos de la mano derecha. Con eso creo que les pinto el cuadro perfectamente). En la entrada regalaron botones con el logo de la banda y chupetines de azucar. Conocen perfectamente a su target, puberes alternitos con deficiencia de glucosa y alta tendencia al desmayo por bajo conteo de neuronas. Es raro, que banque a la banda y no a la gente que la sigue. Y no, no soy ni alterna ni púber. Esa etapa de mi vida la pasé siendo nerd y deportista, if you must know.

Disculpen, mandarina obliga, y no se va a pelar sola. Próximamente, fotos del botón (dios, las vacaciones me están haciendo mal).

7UP-DIET: La mandarina era todo eso y mucho más. I'm happy, in my grey Mickey Boxers (que han sabido ser usados por deliciosos clones) and my scruffy "I've been to San Clemente" t-shirt. Gracias por toda la magia, gracias Beth, gracias absolutas.

Después del brindis Dieguez me pasó a buscar con el tutú y fuimos en un raid cósmico por Las cañitas y aledaños, recogiendo beautiful people que nos acompañó en un viaje de ida a las entrañas del mundo electrónico, todo por diez módicos pesos en la pista iluminada de Big One.
De más está decir que no es mi ambiente, yo soy un pez abisal y estos antros están a dos metros por debajo del nivel del mar. De todas maneras, gracias a la inapreciable contribución de Nico que quiso a toda costa ponerme en pedo, terminé disfrutando la noche.

Lo que había:
*travestis en varios tamaños, colores y formas
*gatos a la caza de clientes, se ve que se les fue el presupuesto en regalitos navideños
*mambruces musculosos, perforados y bronceados, con sus correspondientes barbies alternativas, igualmente musculosas, perforadas y bronceadas. La androginia está de moda, debería dejar de depilarme.
*agua mineral. Se ve que los chicos son deportistas, se cuidan el cuerpo...

Lo que no había:
*aire fresco
*bebidas a precios razonables
*BUENA MÚSICA, no podés remixar a Nirvana, that's a gigantic, head-crushing NO-NO!

Lo destacable:
*el after hour en la costanera de Vte Lopez, papas fritas, galles, Cindor, amanecer (pleno sol, pa que te voy a mentir) y volver a casa a las nueve de la mañana...no tiene precio.
*por sobre todas las cosas, LA COMPAÑÍA. Una de mis mejores navidades, lejos. Muchas gracias, gente bonita.

Festejaría la Navidad alcoholizándome salvajemente mientras escucho las olas romper en el muelle de Gesell, tirada en la arena y esperando al amanecer. Tendría la guitarra al lado, intentaría tocar pero estaría tan bebida que las cuerdas se me antojarían látigos castigadores, ásperos. Los sonidos saldrían huecos, sordos, sin vida. Entonces dejaría la guitarra a mi izquierda y me inclinaría hacia la derecha, donde el muchacho de mis sueños me estaría esperando con sus labios plenos, rojos y expectantes, entreabiertos e invitantes. "Feliz Navidad" le diría.

Y después, despertaría en la casa de mi tía Pochi, con una resaca padre y aguantando que mi familia discuta sobre política, economía, el precio del champagne y la incidencia del arroz integral sobre la economía de Japón. Ven por qué odio las Fiestas?

7UP-DIET: Quizás no sea tan malo. El muchacho que me roba lucidez mental y me convierte en una tarada babeante acaba de comentarme, muy casualmente, que sigue pensando en mí. Maybe, just maybe, Christmas is a good season.

Si, acá. El sur del sur. Acá, queridos Johnnies, hace CALOR. Así que I don't appreciate que pongan esos muñecotes opiómanos en el header. Les dejo uno tentativo, de onda, para que lo pongan en el google.ar. Qué te puedo cobrar...

P. - Hay algo más patético que poner el URL del blog en el nick de MSN?
R. - Sí, que tus vecinos se la pasen escuchando Rodrigo en el patio toda la noche.
P. - No se te ocurre otro ejemplo?
R. -Sí, qué se yo... que el ginecólogo te mire con compasión y te diga "Así que solita otra vez?"
P. - Qué feo eso... Algo más patético?
R. - Ya se me va a ocurrir, dame tiempo.

Esto se complica, che. Hagan espacio, que Lucho tiene blog y es acreedor inmediato de un link. El muchacho es pasmosamente inteligente, dibuja como los dioses y, once again, me amenazó de muerte si no lo promociono.

Con uds, Al Carajo.

Mejora en el blog. He creado mi primer hijo del diseño, el único header que salió de mi picoteada cabeza. Es autorreferencial, es sepia, es mío. Al que no le guste, que me haga uno más bunito. Igual, la cara de apática indiferencia de la muchacha portrayed there será difícil de vencer.

7UP-DIET: Edward Gorey es un autor e ilustrador. Entre sus obras figura los Gashlycrumb Tinies, un pequeño librito que a pesar de su tamaño me resulta exquisito. Disfrútenlo, little ones, acá.

De que una se va volviendo vieja:

*me empalaga comerme con la cuchara el resto de Nesquik del fondo del vaso.
*lo pienso dos veces antes de hacer pozos en la arena.
*los nenes que piden monedas me dicen "Señora"
*compro ropa por la que "menos peor me queda", antes lo hacía pensando en cuánto me resaltaba el culo -dicho sea de paso, estaba mucho mejor cuando jugaba al volley-.
*ya no puedo pasar más de cinco niveles en los juegos 3d del Playstation. Hell, no le gano a mi hermano al Mortal Kombat Mythologies!
*prefiero ensalada a asado.

Pero,
*sigo escuchando la música a todo volumen.
*me sigo tirando a cualquier pileta que haya, no importa lo que tenga puesto
*sigo comiéndome 14 panqueques de un saque.
*sigo tirándole pelotazos al guardavidas en Gesell.
*sigo huyéndole a la peluquería -voy por el 8vo mes, and counting-

Ya se me ocurrirán más indicios. La vida está llena de ellos, pero yo me olvidé los anteojos de ver en la casa de la Mary.

Este calor me está matando. Tengo la presión en 8 - 4 y todo sucede en cámara lenta. Mis comentarios otrora ácidos ahora sólo están fuera de timming, la gente se me queda mirando, esperando sentido. Mi boca está llena de algonodes invisibles, en los oídos me zumban abejas reinas malatendidas por zánganos impotentes, he rebautizado a mis dos axilas Niágara e Iguazú, y en la cabeza mis neuronas estaban muy al pedo y decidieron armar una murga.

*Primer intento de generar reconocimiento hacia mi estado a través de las palabras. Si logro que sientan lo mismo que yo, estoy satisfecha*

EL 26/12 A LAS 21 HS ARBOL EN EL TEATRO. Recomiendo, se re pone. ENTRADAS DESDE 10 PESOS. Y SÍ, ESTOY GRITANDO.

Si fija su vista con atención en la columna que se encuentra a su izquierda (a su izquierda, sí, la mano que NO usa para tocarse los genitales) advertirá, querido lector, que algunos links han desaparecido. Por qué??? Por qué han sido condenados al anonimato digital, a una vida áspera y vacía de reconocimiento por parte de sus pares? Porque:
1. No posteaban jamás (he llegado a contar blog-lags desde el 25 de octubre)
2. Saturaron con el recurso (no quiero decir nombres, pero... MIRTA)
3. Se los tragó la tortuga blogófaga que sostiene esta Tierra cuadrada (caso Felisa, copycat de Hermione, also known as Marina).
4. Necesitaba lugar para nuevos favoritos que van conquistando mi frío corazón.
5. Me aburrieron (la razón más poderosa del Universo).

Habiendo aclarado razones, si se sienten tocados porque han desaparecido de mi blog, no sean boludos. Es sólo optimización de espacio, odio cuando tengo que ir salteando blogs, así como salteo temas de cds grabados por mi hermanito musicalmente limitado (habla la misma persona que titula su post con una canción de Diego Torres, sí sí). En fin, amo tener total control sobre algo en mi vida. Pobre el que me tenga de madre.

Este blog, como he dicho muchas veces, es un cementerio de voluntades. Empezó sin coherencia, siguió por la consabida senda de la búsqueda infructuosa de lugares comunes para que los fieles lectores se relacionen y comenten (en mi comment addiction, superada con creces gracias a la ayuda de un soplamocos propinado por Dieguez, siempre tan atento); y ahora volvió a la incoherencia de siempre. Los posts se mezclan entre escritos pedorros, opiniones banales, un día en la vida de y críticas constructivas al boludo de turno que jamás las lee.

Claro que esta incoherencia estilística guarda toda coherencia con mi incoherencia mental. Todavía estoy decidiendo qué carajo es esto.

Odio a la gente que sonríe sólo con la boca. Que estira las comisuras hasta el ridículo, tensa el cuello y descubre dientes insospechados, tímidos, algunos añejados por la poca exposición; y que deja los ojos tan serios o tristes o indiferentes como siempre.
Se sonríe del todo, o no se sonríe. Como en tantos otros aspectos de la vida, no hay medias tintas. Pongan a trabajar YA esos 16 músculos faciales, lazy ones.

Hoy fui a pagar unas cosas a Belgrano. Entré, me saqué mis preciosos lentes EricEstradaenCops pour la Femme (clipper o algo así, setentosos y geselinos que los adoro) y deposité el dinero. *charlaintrascendentecharlaintrascendente-cuándovanaestarloanalíticos?-novinoelprogramadortodavíaperonotepreocupesquetemandamosmailcuandollegue-ahbuenograciasesteeselrecibo?-sisiacatenestodo-muchasgracias-nograciasavos-charlaintrascendente*

Me olvidé los lentes. ME OLVIDÉ LOS LENTES. Sólo espero que las seis personas que laburen ahí dejen por una vez el espíritu "vivo" de lado y me los devuelvan. De otra manera la eliminación de este blog será inminente.


7UP-DIET: Los tenemos, capitán! Hay gente buena en este mundo! (también hay que admitir que no a cualquiera le quedan bien esos lentes... tengo un rostro privilegiado y un cerebro que no lo acompaña)

Y prometo no hablarte más, hasta el miércoles mínimamente. Te puteo por lo bajo, me acuerdo de todas las categorías de personas indeseables en las que me encasillaste. Se me hace un nudo en la garganta, porque me hacés sentir culpable de algo que estaba segura que no era. Me desnudás los miedos de a manotazos, pinchás mis fallas con alfileres de cabeza dorada en una cartulina blanca. Y sangran negro, qué cosa seria.

Y sí, te tenés que conectar. Y a mí no se me tiene que ocurrir nada mejor que decirte que "Estoy aburrida, sabelo".

7UP-DIET: Basta de posts quejosos de pseudorelaciones que se quedan en el vamos y no llegan a nada. A partir de ahora, anarquía bloggera y el que no entiende que se vaya a freir churros al Topo de Av 3, enfrente del Globo Rojo. He dicho.

En forma de cubeta de agua! , promete ser uno de los blogs más intelectualmente excitantes del Blog County. No sólo está pergeñado por dos de las personas más lúcidas que conozco, sino que me tienen amenazada a mí y a mi familia si no los linkeo.
Con uds, la Cubeta, niño pródigo y llorón de Silvio y Nacho (no, no son pareja).

Heme nuevamente entre mis papeles de trabajo. Varias cartas. Las leo. Las agradezco. Contestaré una. Es la que me ha enviado la fábula del León y del Hombre. Usted quiere escribir. Y tiene dieciséis años. Lo que me envía está bastante bien. Sobre todo en lo que atañe al diálogo. Pero en esta sección no podría interesar. Tiene condiciones. La forma de desarrollarlas es escribir todos los días. Y leer. Leer mucho. Pensar más. Vivir. Tratar de escribir como se habla. Analizarse de continuo en todos los sentimientos. Y escribir todos los días. Se tenga ganas o no. Eso sirve para hacerse la herramienta de expresión que, cuando algún día necesite, sobre todo para decir algo (porque ahora no tiene nada que decir), podrá utilizar.

(Eso no lo digo yo, lo dice Arlt. Pero yo podría tranquilamente tener 16 años y la cabeza vacía de ideas y llena de fórmulas estilísticas irrelevantes)

Dios nos tendría que haber hecho a todos hermafroditas, y remover de una vez por todas la capacidad de tener relaciones. De interesante pasé a histérica, de histérica a poco íntegra. En menos de una semana se alzaron y derrumbaron tantas ilusiones como complejos tiene mi cerebro golpeado.
Me había acostumbrado a no tener bajones de autoestima. Por fin nos reencontramos, viejo amigo. Cerrá la puerta, que el orgullo se acaba de ir arrastrándose y la dejó abierta.

Pero qué finde, seóras y seóres! Ni un respiro! El viernes, post reunión eterna en la facultad para pedir mejoras en la gestión de la carrera (somos como 150 alumnos y en dicho aquelarre habíamos sólo 12) corrí al recital de Kevin, el bomboncito angloargento más dulce. Muuuuuy bueno (aunque estuvo mejor el anterior). El sábado, muestra de teatro de Beth, toda preciosita vestidita de negro, bien tanguera. Simply touching. A la noche del sábado, y habiendo prometido ir derecho a la casa de Agus a dormir... fuimos al cumpleaños de Damián, compañero de la facultad, en LANÚS, also known as Donde el diablo perdió el poncho y similares. Mucho alcohol. Mucha pileta (otra vez... tengo que aprender que el cloro arruina la ropa de fiesta). Mucha gente. Mucho descontrol -nos fuimos justo, era seguro que se venían las trompadas de un momento a otro-. We had a moment, there, in the party, but it could hardly be considered as that, taking into account that stealing kisses is only for those who are coward enough not to create a mood and take them legally. De todas maneras, él es un niño grande y yo soy una alcohólica sin posibilidad de redención.

Ah, y no hice nada remotamente cultural/formativo/educativo/didáctico. Lentamente me deslizo hacia las profundidades del abismo bon-vivant.

Es uno de esos días en los que gustosamente armaría un pequeño bolso, agarraría tres o cuatro buenos libros y me iría reverendamente a la mierda, dando un portazo. A mi vieja las vacaciones y la menopausia le pegaron mal.

No se de donde salieron, ni por qué estaban en mi rígido. Pero las cosas son así, no vale discutir.

1. Todo hombre que usa barba candado es garca.
2. Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera.
3. Todo hombre que usa bigote es putañero.
4. Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.
5. Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
6. Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos).
7. Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son garcas (el HC dijo traidor, pero vendría a ser de esa categoría).
8. Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
9. Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.
10. Toda mujer que fuma y toma mate es petera.
11. Todo hombre que sigue usando mochila de grande es mamero (no se independizó).
12. Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.
13. Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.).
14. Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos).
15. Toda persona que va con sus hijos al trabajo no se lo toma en serio.
16. Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilanime (pobre tipo).
17. Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD’s en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).
18. Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.
19. Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola.
20. Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo.
*coeficiente para averiguar si una mujer es o no "gordita":
Peso / Altura=x
Si la respuesta (x) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categoría "gordita" (levemente, al menos).
21. Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal.
22. Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
23. Las mujeres vegetarianas cogen mal.
24. Todo hombre que va al cine sólo es puñetero.
25. Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo.
26. Toda persona que llama a alguien por su apócope ni bien lo conoce no es de fiar.
27. Toda persona que le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.
28. Toda pareja que necesita presentar a otros, algún problema tiene.
29. Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en el patio de su casa es cornudo.
30. Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.
31. Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo.
32. Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apreton de manos) es garca.
33. Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.
34. Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente.
35. Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.
36. Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.
37. En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un “sí querida” (dominado).
38. Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo.
39. Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada.
40. Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil.
41. Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histéricas.
42. Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.
43. Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto.
44. Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.
45. Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja.
46. Las personas con mal aliento son trepadoras.
47. Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida.
48. Toda persona que el 24 o 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca.
49. Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes petistas.
50. Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto.
51. Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudos.
52. Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.).
53. Toda persona que pone guión bajo en su dirección de e-mail es conflictiva.
54. Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto.
55. Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero.
56. Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) está a punto de engañarlo.
57. Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente).
58. Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta).
59. Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces.
60. Todo hombre cuyo auto es muy grande tiene el pene chico (inversamente proporcional).
61. Toda mujer que se maquilla en público es tramposa.
62. Toda persona que hace el gesto de comillas (" ") con dos dedos de cada mano es un pobre tipo (o pobre mina).
63. Todo taxista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados.
64. Las personas que coleccionan o coleccionaron marquillas, latas, y cosas por demás inservibles son pobres tipos.
65.Toda mujer que da o envía besos onomatopeyicos fingen los orgasmos.
66.Todo hombre que mira películas porno tiene pene corto.
67.Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado.
68.Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo)
69. Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles).
70. Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono y a más de 10, 12 personas) son fácilmente estafables.
71. Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento.
72. Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama.
73.Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporadicamente.
74. Las personas que al terminar de revolver el cafe sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.
75. Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monotonos sexualmente.

7UP- DIET: aclaraciones varias, porque se que algunas no se cumplen (o si?)
9. Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja (para qué te pensas que vamos?)
49. Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes petistas (yo me ato el pelo asi, pero no creo que tenga que ver con mi capacidad sino con la comodidad de usar mis orejas como asas?)
58. Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta). (graciadió, jamas tube una puta falta de hortografia)
71. Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento. (anduve sin paraguas 8 meses, porque me dio fiaca comprarme uno nuevo. Y los moretones son del recital de Catupecu, lo juro).
72. Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama. (yo fui abanderada dos veces y de lo que más me acusaron fue de ñoña irremediable)


Juaz, es oficialmente el post más largo de mi blog. Enjoy.

pero las vacaciones son agotadoras.

Para poner My Funny Valentine por el precioso Miles y recordar una y otra vez cómo me hablaste con tu parsimonia habitual, de los temas más intrascendentes. Para ver en mi cabeza cómo me chamuyaste exquisitamente. Para hacerme sentir la nena más nena de todas, y para despedirme así, en el ascensor, tan rápido, tan sabido, tan película. Si los silencios no me incomodaran, si no fuera tan insegura, podría haber sido perfecto.

Ah, en estos momentos me sentaría más que bien estar acostada en la arena, que el cielo esté lleno de nubes oscuras oscuras de tormenta, que ese horizonte que vos te perdiste no se recorte de ese cielo oscuro, y que empiecen a llover gotitas chiquitas. Que no me importe mojarme, que caigan rayos por todos lados y que el olor a lluvia le gane al olor del mar. Y tener los ojos cerrados, y que la arena se acomode justo en todos los recovecos de la espalda, y que me abrace los omóplatos.

(Yo le escribí eso a Él? En serio? En qué carajo estaba pensando?)

Y ahora encima me sacó las respuestas ingeniosas. He perdido mi más valiosa arma de coqueteo pre apareamiento.

It's safe to say, ESTOY EN EL HORNO.

7UP-DIET: Ya la voy a terminar con los posts en código, que sólo yo entiendo. Es bueno saber que puedo seguir escribiendo lo que se me ocurra en el blog.

Qué es "Mariana llorando"?

Una definición por tautología.
Cualquier queja, duda, comentario, golpe por correo expreso, dirigirse a iab@*******.com o a mi mail. Será explicado a la brevedad. Muchas gracias.

Fue el cumpleaños de Lucho. Tiene una preciosa casa, de esas que a todos nos gustaría tener -onda country, bow windows hasta atrás del inodoro, mucho adorno y velitas y cosas repreciosas-; con una pileta nada despreciable.
Breve reseña: cerveza tirada artesanal de Buller, muchos tragos de todos los colores (en un tiro yo ya era una Rainbow Brite con miras al Betty Ford Center); buena música (cuando me encargué yo, porque admito que antes hemos llegado a escuchar a Juan Luis Guerra, que da para curtir pero no para una fiesta en la pileta. No cuenten dinero adelante de los pobres, muchachossss); buena gente (amigos de la facu que se están volviendo cada vez más amigos, con los que la paso excelentemente, más amigos del cumpleañero, que son personas muy copadas).

Pero, ooooh chan chan! Hete aquí que Marucuturu, siendo tan rápida y sagaz e inteligente, se había olvidado su bañador (en serio, no soy de las que "se olvidan" porque "se olvidaron" de bajar esos catorce kilos de mas. Cuando se puede zafar de la pelopincho y meterse en una pileta primermundista, se va con flotadores y al que no le guste que no mire). Cuestión; malla de Lucho -ahora la mina curte onda surfer, me faltaban los lentes transparentes, reflejos en el pelo y un tatuaje acorde-, remera salvadora de Agus y adeeeentro. Ah, disfruté como una nena en colonia de vacaciones del Triglav.

Mi gran pregunta: ¿por qué la gente pone esas lajas alrededor de la pileta? ¿Sabrán que raspan como mil condenados demonios egoístas con tenedores de punta hacia nuestras pobres rodillas?

Por ahora, es todo lo que puedo contar. Próximamente, fotosssssssssssssssssss! (con mi cara convenientemente tapada, no sea cosa de perder todo el misterio, vio?)

La tintura Loreal rubio paja, las zapatillas Reebok y un enterito amarillo de mecánico que encontré tirado al lado de la maderera Super S, a tres cuadras de casa. Ya me bajé la excelentísima banda de sonido. Ya le robé a mi vieja todos los cuchillos para asado del aparador.

Puedo ser Uma Thurman ya?

You didn't think it was gonna be that easy, did you?
You know, for a second there... Yeah, I kinda did.

a todos los BOLUDOS que no saben forwardear un mail y me mandan 14 fwsitos pedorros con direcciones de gente que no me sirven ni jamás conoceré, sólo para darme cuenta que el mail en realidad es ese de "José come todo comprado, y Alfredo Casero" y sandeces semejantes. Viejo, a ver si nos entendemos: se manda sólo EL ÚLTIMO MAIL, ESE QUE TIENE EL ADJUNTO, Y NADA MÁS.

Siempre aprendiendo algo nuevo en su blog amigo.

Si me robás el tiempo, me robás las respuestas inteligentes y las citas comunes, me robás la inspiración y la vergüenza, me robás la comodidad de ser yo, me robás el pudor y la sana histeria, me robás mis miedos y mis muros contra dulces frases;
CUÁNDO ME VAS A ROBAR UN BESO?

La persona que por MSN te dice que te baja la luna y las estrellas para iluminar tu rostro en noches aciagas de fuertes tormentas; la que te promete abrazarte cuando no entiendas el mar; la que quiere que seas la madre de sus hijos y la receptora de su esencia; esa persona cuando te ve se hace el boludo.

Por qué el MSN desata tanto la lengua? Y por qué una es tan idiota que compra cada cosa que le dicen?

Today's song: Criminal - Fiona Apple
Heaven help me for the way I am
Save me from these evil deeds
Before I get them done
I know tomorrow brings the consequence at hand
But I keep livin' this day like
The next will never come