No se de donde salieron, ni por qué estaban en mi rígido. Pero las cosas son así, no vale discutir.

1. Todo hombre que usa barba candado es garca.
2. Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera.
3. Todo hombre que usa bigote es putañero.
4. Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.
5. Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
6. Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos).
7. Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son garcas (el HC dijo traidor, pero vendría a ser de esa categoría).
8. Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
9. Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.
10. Toda mujer que fuma y toma mate es petera.
11. Todo hombre que sigue usando mochila de grande es mamero (no se independizó).
12. Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.
13. Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.).
14. Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos).
15. Toda persona que va con sus hijos al trabajo no se lo toma en serio.
16. Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilanime (pobre tipo).
17. Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD’s en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).
18. Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.
19. Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola.
20. Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo.
*coeficiente para averiguar si una mujer es o no "gordita":
Peso / Altura=x
Si la respuesta (x) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categoría "gordita" (levemente, al menos).
21. Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal.
22. Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
23. Las mujeres vegetarianas cogen mal.
24. Todo hombre que va al cine sólo es puñetero.
25. Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo.
26. Toda persona que llama a alguien por su apócope ni bien lo conoce no es de fiar.
27. Toda persona que le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.
28. Toda pareja que necesita presentar a otros, algún problema tiene.
29. Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en el patio de su casa es cornudo.
30. Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.
31. Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo.
32. Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apreton de manos) es garca.
33. Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.
34. Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente.
35. Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.
36. Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.
37. En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un “sí querida” (dominado).
38. Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo.
39. Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada.
40. Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil.
41. Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histéricas.
42. Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.
43. Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto.
44. Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.
45. Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja.
46. Las personas con mal aliento son trepadoras.
47. Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida.
48. Toda persona que el 24 o 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca.
49. Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes petistas.
50. Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto.
51. Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudos.
52. Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.).
53. Toda persona que pone guión bajo en su dirección de e-mail es conflictiva.
54. Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto.
55. Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero.
56. Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) está a punto de engañarlo.
57. Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente).
58. Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta).
59. Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces.
60. Todo hombre cuyo auto es muy grande tiene el pene chico (inversamente proporcional).
61. Toda mujer que se maquilla en público es tramposa.
62. Toda persona que hace el gesto de comillas (" ") con dos dedos de cada mano es un pobre tipo (o pobre mina).
63. Todo taxista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados.
64. Las personas que coleccionan o coleccionaron marquillas, latas, y cosas por demás inservibles son pobres tipos.
65.Toda mujer que da o envía besos onomatopeyicos fingen los orgasmos.
66.Todo hombre que mira películas porno tiene pene corto.
67.Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado.
68.Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo)
69. Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles).
70. Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono y a más de 10, 12 personas) son fácilmente estafables.
71. Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento.
72. Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama.
73.Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporadicamente.
74. Las personas que al terminar de revolver el cafe sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.
75. Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monotonos sexualmente.

7UP- DIET: aclaraciones varias, porque se que algunas no se cumplen (o si?)
9. Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja (para qué te pensas que vamos?)
49. Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes petistas (yo me ato el pelo asi, pero no creo que tenga que ver con mi capacidad sino con la comodidad de usar mis orejas como asas?)
58. Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta). (graciadió, jamas tube una puta falta de hortografia)
71. Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento. (anduve sin paraguas 8 meses, porque me dio fiaca comprarme uno nuevo. Y los moretones son del recital de Catupecu, lo juro).
72. Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama. (yo fui abanderada dos veces y de lo que más me acusaron fue de ñoña irremediable)


Juaz, es oficialmente el post más largo de mi blog. Enjoy.