Ha sido maravilloso, este tiempo que pasamos juntos. Mágicamente inolvidable. Pero, queridos amigos, es el momento de decir hasta luego. No me lloren, no me extrañen, recuérdenme así: graciosa, simpática, agradable, inteligente, bonita, femenina, ocurrente, flaca, alta, millonaria y peeeeerrrrra.

(Mi compu se va al doctor y no sé cuándo vuelve. Lo que sí sé es que quiero una cantidad inusitada de comments para recibirme de vuelta, estamosssssss?)

Qué feito, pero que feíto es estar tan cansada que se te cierran los ojos en cualquier lado. Como en el curso de fotografía (donde somos tres personas, quiere decir que por lo menos un tercio del tiempo el profesor clava la mirada en tu jeta de párpados caídos), o en la charla de Citizen Kane (en la que luego una se larga a comentar, deseando no mandar demasiada fruta porque la peli la vio hace demasiado tiempo y no cuando la pasaron recién en el auditorio con la estufa tan calentita y esos asientos mulliditos y el arrorró del proyector).
Y qué lindito, qué lindito, poder dormir siesta, arrebujarse (probablemente, uno de los mejores verbos ever) en la frazada color miel, con los pantalones puestos y la cama sin desarmar.
Suena a madre densa, pero yo todos los días le digo a mi hermanito: "Aprovechá vos, que podés dormir, y metéte en la cama!" De más está decir que prefiere perder el tiempo jugando a la Play.
Maldita posmodernidad y su exaltación de la acción como valor principal. Quero noni!

En el día de la fecha fue presentada ante este jurado evidencia irrefutable que demuestra que el profesor de Dirección de Arte, Metod de la Publicidad y Medios III es bisexual.
Ahora bien, I couldn't care less, salvo que ya me había hecho a la idea de que no importaba cuánto lo histeriqueara sanamente, cuántas infidencias le comentara, cuán suelta le hablara, él no se interesaría jamás por mí, ya que es admirador de culitos peludos y espaldas anchas (sin chiste fácil sobre mi anatomía, por favor).
Ahora que decidió ponerse a la moda y hacerse binorma (la gente bisexual encontrará una punta de polémica aquí, lo cual generará comentarios y me levantará la autoestima); me cagó la existencia.. la vie en rose era mas linda.
Go back to your fuckin closet!

Este va a ser uno de los pocos posts en los que voy a usar acentuación. Mi teclado se configura según si prendo la compu con el dedo índice derecho o con la nariz, así­ que encontrar el mágico botón del tilde supone toda una odisea que no estoy dispuesta a llevar a cabo cada vez que postee algo. O se acostumbran a leer sin tildes y matamos al idioma entre todos (cada vez más cerca de Gabo jeje) o me llenan de comments para que escriba con tildes, me levantan la autoestima y termino bien mi día.
Sí, cuéntenlos. Dije "tilde" demasiadas veces. Casi que... casi que me tildé. (Después de este pseudogag es entendible que jamás quieran volver a entrar a mi blog, que lo deslinkeen de todos lados y que Blogger me ponga una restraining order a cualquier computadora con acceso a Internet, pero alguien tení­a que hacerlo)

Estoy positivamente segura de que hoy volviendo de la facu en el San Martin, alguien estuvo muy caliente y la novia no le entrega el rosquete. Habia un olor a acabada terriiiiible, y el señor que se sento al lado mio me miraba como si yo fuera capaz de generar semejante aroma. Alguien le explico que las nenas buenas olemos a rosas?
(Seh, ya se, no tiene nada que ver con nada este post, pero todavia tengo el olor entre las cejas. Seguro que me afloja la sinusitis)

... no podia dejar de poner esto en mi blog. Es la definicion de personalidad sexual mas arbitraria que he visto en mucho tiempo. Pero como me deja bien parada, la pongo y me agrando (en todo sentido, viceversa... mmmh para pensar). Si, me llamo Mariana, con M. Asi que vayan imaginandose lo que soy en la cama jejej. Enjoy!

Es con la primera letra del nombre. Segundos nombres no valen, si apestas apestas y punto. Metete a cura.

-A- No eres particularmente romántico, pero eres interesante en acción. Siempre estas ocupado. Contigo, lo que ves es lo que tienes. No tienes paciencia para estar flirteando y no te molesta cuando alguien trata de tímido, lindo o sutilmente excitante. Siempre estas frente a frente con la otra persona. Cuando se trata de sexo lo que cuenta es la acción y no trucos oscuros. Para ti es muy importante el atractivo físico de tu pareja. Encuentras la persecución y el reto como parte vigorizaste en tu cacería. Eres apasionado y sexualmente aventurero, aun mas de lo que aparentas pero no vas por ahí comentando esas cualidades. Tus necesidades físicas son primordiales.

-B- Emites vibraciones de sensualidad relajada. Disfrutas los romances, con vino y cena incluidos. Eres feliz cuando recibes regalos como una expresión de afecto de tu pareja. Te gusta que te den cariño y sabes como darlo a tu pareja. Eres muy reservado con las expresiones de ternura que manifiestas, particularmente antes de hacer el amor. Puedes controlar tu apetito y abstenerte de sexo si es necesario. Requieres de nuevas sensaciones y experiencias y estas dispuesto a experimentarlas

-C- Eres un individuo muy sociable y es importante para ti interrelacionarte. Requieres cercanía y estar junto a alguien. Estas dispuesto a conversar con tu pareja sexual antes, durante y después. Quieres que el objeto de tu afecto luzca bien y sea socialmente aceptado(a). Ves a tu pareja como tu amante y tu compañera. Eres muy sexual y sensual y necesitas de alguien que lo aprecie y te adore. Cuando esto no ocurre tienes la habilidad de desaparecer por largos alargar tus relaciones debido a tu apetito voraz por el speriodos sin actividad sexual. Eres un experto controlando tus deseos y eres capaz de dilatar y exo.

-D- Una vez que se metió en tu cabeza lo que quieres, haces cualquier cosa para conseguir tus propósitos. No das una respuesta fácil, pero eres educado y cariñoso. Si alguien tiene un problema lo conviertes en tuyo. Eres altamente sexual, apasionado, leal e intenso en tu desenvolvimiento, algunas veces posesivo y celoso. El sexo para ti es un placer para ser disfrutado. Te estimula lo excéntrico e inusual volviéndote libre y abierto.

-E- Tu gran necesidad es la de hablar. Si tu cita no es buena oyente tienes problemas para relacionarte. Una persona deberá estimularte intelectualmente o no te interesara sexualmente. Necesitas una amigo para amante y una en la cama. Odias la falta de armonía y la desorganización, pero puedes disfrutar un buen argumento de vez en cuando, que parezca que levanta las cosas. Flirteas mucho porque para ti es mas importante estimular que el acto sexual en si, pero una vez que entregas tu corazón eres comprometidamente leal. Cuando no tienes una buena amante, prefieres dormir con un buen libro (Algunas veces, de hecho, prefieres un buen libro).

-F- Eres idealista y romántico, poniendo a tu amante en un pedestal. Tu buscaras a la mejor pareja que puedas encontrar. Te encanta flirtear pero una vez que te comprometes eres muy leal. Eres sensual, sexual y privadamente apasionado. Públicamente te mostraras extravagante y galante. Tu naciste romántico. Las escenas de amor dramáticas son tus fantasías favoritas. Puedes ser un amante muy generoso.

-G- Eres fastidioso(a) buscando la perfección contigo mismo(a) y con tu amante. Respondes a un amante cuyo intelecto es igual o superior al tuyo o a uno que pueda aumentar tu condición. Eres muy sensual y sabes como alcanzar el pico máximo de la estimulación erótica, porque tu trabajas en eso meticulosamente. Puedes ser extremadamente activa sexualmente, esto es cuando encuentras el tiempo. Tu trabajo y tus responsabilidades preceden cualquier otra cosa. Puedes tener dificultades emocionales cuando terminas una relación, pero eso no es problema y no hará que te cierres sexualmente.

-H- Buscas una pareja que realce tu reputación. Puedes ser muy generoso con tu amante una vez que logras comprometerte. Tus regalos a tu pareja son siempre una inversión. Antes de comprometerte, piensas, tiendes a ser frugal en tu dedicación y tu hábitos de citas son igualmente cautelosos en tu desenvolvimiento sexual. Eres un amante paciente y sensual.

-I-Tienes una necesidad grande de ser amado, apreciado... aun en tu trabajo. Disfrutas la lujuria, la sensualidad y los placeres de la carne. Buscas amantes que saben lo que están haciendo. No estas interesado en un(a) amateur, aun cuando un (a) amateur requiera de un(a) tutor(a). Eres inquieto y exacto acerca de satisfacer tus deseos. Estas dispuesto a experimentar nuevas formas de expresión sexual. Te aburres con facilidad y ello requiere de aventuras sexuales y cambios. Eres mas sensual que sexual pero algunas veces eres completamente lascivo.

-J- Puedes ser muy romántico apegado al glamour del amor. Tener una pareja es lo principal y mas importante para ti. Eres libre en tus expresiones de amor y estas dispuesto a tomar oportunidades, probando nuevas experiencias con tus parejas proporcionando a todo esto buen gusto. Los cerebros te encienden, tienes que sentir que tu pareja es intelectualmente estimulante, de otra manera encontraras dificultad para sustentar la relación, Requieres amor, suavidad, vino y cena para saber que estas siendo apreciado.

-K- Sexualmente eres maravilloso(a), pero deberías considerar mejor los Valores de las personas y especialmente el tuyo. No vendría mal que esa motivación te inspire a cultivarte un poco mas, desterrando la imagen e impresión que proyectas desde un comienzo con las personas a tu alrededor, y mas aun con quien te atrae.

-L- Eres muy romántico, idealista y algunas veces crees que el amor significa sufrir. Te atraen las personas atractivas que tiene problemas inusuales. Te ves como el salvador de tu amante. Eres sincero, apasionado, lujurioso y sonador. No necesitas ayuda para enamorarte. Fantaseas con películas o revistas. Nunca le cuentas a otros esta vida secreta ni tus fantasías sexuales.

-M- Eres emocional e intenso. Cuando te ves envuelto en una relación, te vuelcas totalmente a ella. Nada te detiene, no hay trabas ni barreras. Tu crees totalmente en alguien que es igualmente apasionado e intenso. Crees en la total libertad sexual y siempre estas tratando de probar todo. Tu energía sexual es incansable y disfrutas protegiendo a tu pareja. Eres capaz de dilatar y alargar tus relaciones debido a tu apetito voraz por el sexo. Como la letra C.

-N- Eres una mierda en la cama. SI, así de sencillo, tal como lo escuchas.

-O- Eres interesante en las actividades sexuales aun con tus secretos mas tímidos y ocultos acerca de tus deseos. Tu puedes re-canalizar tu energía sexual para hacer dinero o adquirir poder. Puedes tener fácilmente periodos de celibato pero eres apasionado, compasivo sexual, requiriendo las mismas cualidades de tu pareja.. El sexo es un negocio serio y demanda intensidad y diversidad y eres capaz de probar cualquier cosa o persona. Algunas veces tus pasiones se tornan en posesividad cosa que tienes que tener de chequear.

-P- Estas muy consciente de tus prioridades sociales. Jamás pensarías hacer algo que dañara tu imagen o tu reputación. Las apariencias cuentan, es por ello que requieres de una pareja atractiva. También requieres una pareja inteligente. Es bastante extraño que veas a tu pareja como tu enemigo; recuerda que una buena pelea estimula esas vibraciones sexuales. Eres sexualmente libre. Siempre estas experimentando y tratando nuevas formas de hacer cosas. Eres muy sociable y sensual; disfrutas flirtear y necesitas un buen trato o una ratificación física.

-Q- Requieres constante actividad y estimulación. Tienes una tremenda energía física. Es muy difícil para tu pareja seguirte sexualmente y en otras cosas. Eres un amante entusiasta y tienes tendencia a ser atraído por gente de otros grupos étnicos. Necesitas romance, corazones y flores y de conversación que te encienda.

-R- No eres disparatado(a). Necesitas de alguien que pueda mantener la paz contigo y cuyo intelecto sea igual al tuyo mejor. Te enciendes rápidamente con una gran mente como con un buen cuerpo. Como sea, el atractivo físico es muy importante para ti. Tienes que sentirte orgulloso de tu pareja. Privadamente eres muy sexy pero no en la cama, sirves mas como profesor. El sexo es importante para ti pero puedes ser un compañero de juegos demasiado.

-S- Tienes secretos, te autocontrolas y eres timido(a). Eres muy sexy, sensual y apasionado(a) pero no te lo permites. Solo en intima privacidad se revela esa parte de tu naturaleza. Conoces todos los pequeños trucos del negocio. Puedes jugar cualquier papel o cualquier juego, y tomar tu vida amorosa seriamente. No eres tonto, tienes la paciencia de esperar que llegue la persona correcta.

-T- Eres muy sensible, privado y sexualmente pasivo; te gustan las parejas que toman la iniciativa. Música. luces tenues y pensamientos románticos son lo que te encienden. Fantaseas pero no tiendes a enamorarte fácilmente. Cuando estas enamorado(a) eres romantico(a), idealista, sentimental y extremadamente intenso(a). Disfrutas tus sentidos y tus sentimientos estimulados, excitados y un poco en broma. Tu eres un(a) gran coqueto(a) y puedes hacer que tus relaciones se ajusten a tus sueños los que casi siempre están en tu propia cabeza.

-U- Eres entusiasta e idealista cuando estas enamorado.Cuando no estas enamorado, estas enamorado del amor, siempre buscando alguien a quien adorar. Ves el romance como un reto. Eres un vagabundo y necesitas aventuras, excitación y libertad. Siempre tienes relaciones en potencia y disfrutas dando regalos y viendo como tu pareja luce bien. Tu forma de manejar el sexo es fuerte y deseas gratificación instantánea. Estas dispuesto(a) a anteponer el placer de tu pareja antes que el tuyo.

-V- Eres individualista y necesitas espacio, libertad y excitación. Esperas hasta que sabes que alguien quiere un compromiso contigo. Tantear a alguien significa adivinarlo. Sientes una necesidad de estar dentro de la cabeza de la otra persona para ver que piensa. Te atraen los tipos de persona excéntricas. A menudo hay una diferencia de edad entre tu amante y tu. Respondes al peligro, al thriller y al suspenso. Las escenas gay te encienden aun cuando no participes en ellas.

-W- Eres muy orgulloso, determinado y te rehúsas a recibir un "no" como respuesta cuando persigues el amor, tu ego esta en juego. Eres romántico, idealista y aun a veces estas enamorado del amor mismo, no ves a tu pareja como realmente es. Sientes profundamente y das todo en una relación. Nada es demasiado bueno para tu amante y disfrutas con los juegos de amor.

-X- Necesitas estimulación constante porque tu naciste rápido. Puedes sostener mas de una relación al mismo tiempo con facilidad. No puedes callar tu mente y hablas cuando haces el amor. Puedes tener las mas grandes relaciones, todos para ti solo, en tu propia cabeza.

-Y- Eres sexual, sensual y muy independiente. Si no puedes hacerlo a tu manera te olvidas de todo el asunto. Quieres controlar la relación, la misma que no trabaja muy bien. Respondes a la estimulación física, disfrutas horas enteras solo tocando, sintiendo y explorando. En cualquier caso, si puedes dedicar tu tiempo a hacer dinero, puedes darte El gusto de los placeres de la carne por el momento. Necesitas probarte a ti mismo y a tu pareja lo gran amante que eres. Quieres retroalimentar tus performances y eres abierto, estimulante y romántico como compañero de cama.

-Z- Para ti, los negocios son antes que el placer. Si estas en todo sentido preocupado por tu carrera, negocios o con lo concerniente al dinero, encontraras muy difícil encontrar el relax y caerás en el fango. Puedes ser románticamente idealista y eres capaz de tener mucha sensualidad. Pero nunca pierdes el control de tus emociones. Eres muy cuidadoso y cauteloso antes de entregar tu corazón y tu cuerpo por este tema. Una vez que has logrado el compromiso te pegas como goma.

... pero estoy tremendamente fiacosa y no tengo ganas de pensar. Asi que voy a cometer el gran delito de mandar un test que conteste anoche (en vez de diseñar la nota para SuperNestor) y lo voy a hacer pasar como que lo acabo de pergeñar. Usted, chito! A callar, que la genia necesita descanso!
1 - Qué hora es? 12.17 Am- Anochecer de un martes de super accion (ya son demasiados)
2-Nombres y Apellidos: Mariana Laura Bua (el Laura es totalmente olvidable)
3- Cantidad de velas que aparecieron en tu último cumple? Una, representando veinte en una perfecta superficie chocolinera
4 - Tatuajes: nops, y no se si quiera. Con el aro del orto me alcanza (esta en el ombligo, igual)
6 - Estuviste enamorado: creo que no. O me desenamoro muy facil.
7 - Fuiste a Africa? Deberia haber ido? Siempre quise ver al negrito de Sugus en su habitat natural.
8 - Te emborrachaste? Una vez me quede ciega del pedo. Es una anecdota graciosa (si no fuera patetica)
9 - Amaste tanto a alguien como para llorar? Ehhh sip, pero hay varias clases de amor y no creo que la pregunta se refiera al que yo estoy pensando precisamente. De todas maneras nadie merece mi llanto, solo la señora depiladora.
10- Has tenido alguna vez un accidente de coche? Cuando era bebe, pero tampoco fue ooooooh que accidente. Accidente fue que Operacion Triunfo venda 400000 cds.
11- Sprite o Seven Up? Son iguales, y las dos para cuando tenes anginas y le sentis gusto a pus a todo.
12-Quilmes o Chandón? Quilmes, no me gusta ni la sidra ni el champagne ni el ananna fizz ni nada de esas sensiblerias
13- Café o te ? te de vainilla de twinnings con leche
14- El vaso, mitad lleno o mitad vacío? Por ahora solo el vaso, que tenga ositos polares.
16- Color de calcetines: negras, como la ropa interior. Luto anticipado, que le dicen.
17- Numero de calzado? 39 y medio. Si fuera hombre tendria tremendo trozo.
18- Lugar para que te besen: el nacimiento del cuello, la comisura de los labios, los ojos... aaaah quero mimos! jejje
19- Una flor: fresias de colores del jardin de adelante de mi abu.
23- Tema de conversación más detestado: cualquiera que tenga que mandar fruta porque no se. (eeh todos????)
24- La Gaseosa, con o sin hielo? Ponela en la heladera, papa, que cuando se derrite el hielo es un asssssco!
25- Tom o Jerry? Tom, tengo cierta aficion a los perdedores. Ademas Jerry es demasiado cabezon.
26- Disney o Warner Bros? Disney, mi infancia fue ver la Sirenita y Aladino hasta sabermelas de memoria. O la bella durmiente... (buenisima la escena cuando aparece ya crecida en la ventana de la casa de las hadas madrinas... nunca pense que fuera a ser tan linda, ahi empezo mi fascinacion lesbica)
27- Restaurante de comida rápida: Burguer, aunque ya todo me cae mal. Deberia volverme veggie.
28- Cuándo fue tu ultima visita a un hospital: cuando me esguince el tobillo hace bocha. Despues fui pero no por enfermedades mias (por lo menos no de las que se notan)
29- De que color es la alfombra de tu dormitorio? Tenia dos verdecitas al costado de mi cama extragrande (tres cuartos de plaza... NO LLEGA A UNA PLAZA! Diossssssss) pero las saque. Eran demasiado verdes.
30- Como llamabas a tu osito de dormir? No era un osito. NO SEÑOR. Era un conejito, y ahora que soy grande comprendo que cuando yo dormia el guacho se cogia a mi Nenuco por todos lados. Por eso ahora soy una chica con problemas.
31-Cuantas veces suspendiste tu examen de conducir. Si alguna vez lo hubiera rendido... si hubiera aprendido a manejar... si las viejas no se cruzaran adelante del auto... what a wonderful world.
32- Donde te ves en 10 años? En un precioso jacuzzi, con secadora incorporada, mientras pienso que locion me va a poner mi masajista sueco despues del precioso masaje que voy a recibir. Ah! Y laburando en publicidad je.
33- De que persona recibiste el e-mail anterior a éste? Andre. La corren mas loca del mundo.
34- Quien de tus amigos vive mas lejos? Tengo amigos en La Plata, otros en Lanus.. pero en realidad no los veo mucho, y ni siquiera son mis verdaderos amigos, asi que minga! Mis amigos viven a un barrio de distancia.
36- Hora de dormir: cuando los ojos se cierren (locaaaaaaa del caminoooooo)
37- Quien piensas que te respondera este e-mail más rápido? N A D I E. Todos lo contestaron demasiadsa veces.
38- Quien piensas que es mas recio a responder este e-mail? T O D O S. Nadie dejo de contestarlo nunca, ya canso.
39- Mejores amigos: you know who you are. Dont make me name you, idiots!
41- Amor Platónico: cambia con la edad. Hoy me enamore del redactor de Mc Cann, por ejemplo.
42- Qué cambiarías de tu vida: quiero tener un dia de treinta horas. Y que pasen lento, asi tengo mas tiempo de hacer mas cosas.
43- Qué dejarías como está: de mi dia? siguen enlazadas las preguntas? No? Igual no cambiaria nada, el cambio es peligroso, violento, quizas para peor y de todas maneras va a pasar, asi que al pedo filosofar no?
44- Película preferida: fight club. sin palabras. Solo veanla, manga de malditos ignaros
45- CD preferido: ayyy que posicion... demasiados. no puedo.
46-Peor sentimiento del mundo? la impotencia, nacida de cualquier lado (mediocridad, debilidad, lo que sea)
47- Mejor sentimiento del mundo: excitacion (nerviosa, sexual, la que quieras)
48- Lo primero que piensas en la mañana cuando te despiertas: la puta madre, como suena ese despertador de mierda, para que carajo me lo compre???
49- Las tormentas te gustan o te asustan? las amo. aguante cucharear en la tormenta. o dormir con la frazada al menton.
50- Si pudieras ser otra persona, quién serías: la hija de Onassis. Sin todos los problemas.
51-Algo que tengas siempre y no te lo quitas nunca ? el cerebro. igual a veces lo llevo al pedo.
52- Qué hay en las paredes de tu habitación? humedad y un espejo.
53 Qué hay debajo de tu cama? otra cama. (uuh deja vu!)
54 Cuál es el coche de tus sueños? el que me lleve al club y a la escuelita y a la facu y a pza serrano y a donde se me ocurra.
55 Algo a la persona que te mandó este mail? cuando tocan? el 30?
56 Nombra a la persona que tal vez no lo conteste? los que ya mandaron. (pregutna pelotuda viejo! Tengo cara de Aschira?)
57 La que seguro lo responde: BUeh, basta.
58 Quién te gustaría que te responda: cualquiera con inventiva. Abstengase de respuestas de una sola palabra, por favor. son aburriiiiiiiiiiiiiiidas, cual homero.
59 Qué le dirías a alguien si no está animado? que se tome una cafia con coca y mire hormigas.
60 Qué hora es? 01.09 Amanecer de un dia de mierda.

Si ha de sanar (el que sepa de donde salio esa frase, seguro que compartio mi infancia).
Pero no hablo de sanar, hoy estoy aqui para hablarles del gimnasio. Si, ese lugar infame de autoveneracion y automasoquismo, ese paraiso de espejos y metal que oculta la sagrada promesa de una vida mas sana, de un cuerpo mas firme...
NO. NO SEÑORES! SALGAN DE ESA ENSOÑACION INVEROSIMIL! El gimnasio es solo una mas de las malvadas maquinaciones de seres mas alla de nuestro entendimiento, que piensan que haciendonos sudar como cerdos, mirar de reojo al pobre diablo de al lado que no puede terminar su serie de 15 abdominales oblicuos, y conseguir joggings que disimulen el pandero, van a poder socavar nuestras esperanzas. NO, SEÑOR! Luchemos contra ellos! Muerte a la malvada institucion del fitness, y todo lo que ello acarrea! (lease Ab10, abperfect, abmatic, abbutterfly, abductor, abyecto, abulia, abrasivo, todo lo que tenga ab adelante).


Seh, antes de ayer fui al gimnasio por primera vez en meses y hoy no siento nada mas que mis gemelos on fire y una tremenda compulsion de mandarme a la boca todo lo que se vea remotamente comestible. Dont worry, ya puse a mi hamster en un lugar seguro y oculto.

Para qué mierda están las amígdalas? Seh, sé que sirven para contener bacterias, para que no entren directo al tracto respiratorio, etc. Pero, seriously, quizás sea mejor que me agarre una neumonía cada dos años y no una angina cada dos meses...
Tengo dos Zeppelines luchando por protagonismo y una campanilla que no sabe dónde esconderse, todo en el maravilloso circo que es mi garganta. Entrada general $2. Niños y jubilados abstenerse, soy contagiosa.

Llanto contenido, en el medio de un mar azul profundo y calmo como un barril de aceite espeso, de melaza condensada. La barcaza yace a oscuras, las redes descansan vacías. La luna en el horizonte se refleja en esa lágrima, rodando por una barba ya salada. El anillo se desliza desganado de esa mano casi muerta, se entierra y desaparece en la oscuridad del lecho acuoso. Las ondas que deja el recuerdo del anillo traen a su vez otros recuerdos, reflejándose en ese brillo lunar, tan frío y tan húmedo.
Y ve su casa en la bahía, que se yergue pequeña pero imponente. Ve los pescados coloridos asándose en las brasas, siseando sabores. El viento mueve las caracolas dispuestas como largos cabellos en el alféizar del gran ventanal. Esas caracolas, ahora silenciosas, que recogieron en interminables caminatas al atardecer.
El ondular de las cortinas de lino semejan su breve vestido, acariciando su cuerpo torneado y cálido. Sonrisa amplia y blanca, piel suave y morena, arena finita y tibia. Caderas imponentes y muslos atrapantes. La miel chorrea, dorada, sobre la dorada piel de su menton, sobre sus rojos labios. Los dulces se confunden. El los bebe todos.
Las palmeras susurran secretos, el mar arulla bajito. La fragancia de su cabellera es una rara mezcla de sal y azucar, de canela y vainilla, de pimienta y almizcle. Y ahi el se siente a salvo. Ella es su mar, su barca, su tranquilidad, su paz.

* Mas disfrutable si lo lees escuchando "Chao de estrelas" de Baden Powell.

En el small talk nuestro de cada dia, o soy muy mala o soy muy falsa. Todo depende del humor del señor remisero, o de si mi periodo se va a dignar a aparecer.

Ehhhhhh hola, si? Universo paralelo? Un beldent azul un peso?? Sera porque le pedi el polar? Viene con ositos? Viene con la tela de mi buzo de egresados? Es que el mundo se ha vuelto loco? ES UN PEDAZO DE CAUCHO TRANSGENICO CON GUSTO, VIEJO! COmo me lo van a cobrar un peso? Tamo' todo loco, tamo'?

Peor la chica que acaba de pasar.. que cara de orto, y encima con un cafecito mcdonaldiense... Pobre persona.. Bueeeeeeno.. es hora de ir levantando el orto... Agulla queda a doce cuadras que me supongo estarán repletas de acción y peligro. Ademas me estoy meando.

Estoy decidiendo si me gusta hacer tiempo en un Burguer (*de Cabildo y Olazabal, el mismo que me acogio cuando terminaba de estudiar aleman en la embajada durante mis años mozos) en compañia de un cafe intomable, cuando podria haber ido al Bonafide Express y comerme un gran trozo de Bocadito (contradiction) mientras hacía que leía mi libro de Intro al Mktg (el precioso curro de $37.- del facho de Borotti); o no. Creo que no.

First of all, people: Toy re contenta de tener 10 comments en un solo post! He probado que la polemica es la mejor manera de llamar la atencion (???)
Hablando en serio, todos se hacen cargo del blog que me mueve a risa (y creo que todos sabemos que es muy poco importante lo que me provoque o no determinado blog) y en realidad creo que no es de nadie de los que hayan comentado.
Y posta que no me acuerdo la direccion, y posta que me produce sentimientos encontrados, y posta que es factible que no la escupa (ando con anginas y no me gusta contagiar al projimo) y creo que no es bueno andar diciendo lo que uno opina de otros blogs.
Si heri susceptibilidades, pido disculpas. Siempre son bienvenidos a poner mi blog en su carpeta de "Mierda sin remedio".
He dicho. (applause)

Se que estoy un poco adelantada con la fecha, pero son cosas que necesito YA, si podes hacer una excepcion te lo voy a agradecer:
. Una pija bien grande para mi mama, porque se ve que anda necesitando. En su defecto, hacela menopausica de una, de lo contrario me vere obligada a divorciarme de ella y la verdad que todo el papeleo legal se me antoja bastante tedioso.
. Un cerebro de 47 años para mi papa, porque la ultima vez que chequee, el que esta usando corresponde a un nene de 7. No queda bien, viste... Manejalo
. Ganas de salir, de hacer cosas, de ir al gimnasio, de no quedarme en casa un feriado. De esas, traeme dos frascos porque con uno me quedo corta.
. Y la Barbie bailarina, y el pequeño Pony naranja con el satelito en la cola, y la pizarra magica.

Un beso, Noelito.

Llorar porque no tengo mas de dos visitantes diarios, o llorar porque el jean no me cierra. Me debe estar por venir, no puedo llorar por semejantes sandeces.

Una sabe cuan patetica puede ser... pero buscar en el Yahoo dietas anticeluliticas, eso ya es pasarse de infeliz (mas aun despues de haberse zampado 7 porciones de pizza de Rigoleto).
Solo hay una manera de remediarlo: me voy a ver el cap estreno de los Simpsons comiendo galletitas de chocolate que hizo mi abuela. Porque no sea cosa de perder los ideales, no?

No le busques sentido a los posts. El sentido es algo que vino con los aliens y se quedo en Atlantida. Pedile a Pampita que te lo traiga de vuelta, y que se saque la bombacha del orto. Hace mal.

Me partia la cabeza. Ademas, no se si te diste cuenta, corazon, pero es lo mismo que preguntarse si el universo es infinito, de una manera mucho mas entretenida.
Viene a cuento de que cada vez que entro a un blog, cualquiera que sea, me nace una asquerosa compulsion de entrar a los otros blogs que estan linkeados, y asi me paso hoooooras que podria estar aprovechando leyendo mi bonito Cortazar tomo II (cortesia de Nacho) leyendo las vicisitudes de gente tan disimil a mi, que a veces me encanta (caso felisa, pq es parte de mi grupo de aspiracion: QUIERO SER FELISA POR UN DIA) y a veces me mueve a risa (caso una mina que no se como se llama, tiene un blog interesante pero a veces le salta la chetada de adentro y a veces se hace la superada y a veces me re cabe como piensa y a veces si me la cruzara por la calle la escupiria... je! No me acuerdo como es el blog!).
En resumen, me estan consumiendo la vida, malditos! Let me be!

Varias veces he comentado sobre mi postura antimatrimonio, antiprole y antipasto, y la gran mayoria de esas varias veces la fundamente sobre el hecho de que:
1. Nunca terminas de conocer a una persona. Y si te casas (para tooooda la vida) y resulta que a los 80 te enteras que se saca los mocos y los pega abajo de la cama? Perdiste toda tu vida al lado de un infeliz!
2. Aun si se suena la nariz con un kleenex, porque es extremadamente sensible y va a casamientos y ve peliculas romanticas, seguro que en algun momento penso en meterte los cuernos, y en un 99.9 %(periodico) seguro que hasta lo llevo a cabo. Entonces, para que sufrirla y sentirte culpable y tener que dar explicaciones que te tuviste q encamar con otro/a?
3. Suegros! Oh por Dios! La peor de las plagas de Egipto! Lo que hace mi vieja con mi abuela yo no lo termino de entender. No se como se soportan entre ellas, no se como hacen para ponerse esa mascarota y sonreirse... cuando me instalen el ring de mud fight en el living seguro se desatan.
4. Hijos? Hijos que me van a dar dos minutos de satisfaccion por cada 23 horas y media de molestias?? MMMMh no, thank you sir, que los demas se apareen y reproduzcan.. yo, forro y a otra cosa asquerosa mariposa. Sere la tia perfecta, esa que molestaran una vez por mes y cada navidad y dia del niño. Ese es un buen papel.
5. Y claro. Claro que no. No permitire que una sandia salga por mi vagina jamas. Entrar es otra cosa, viejo. (Acabo de arrepentirme de lo que escribi, pero acabo de decidir que no voy a borrar nada, lo que sale sale, lo que no no. Acabo, acabo, acabe)
y 6. es un numero de mierda. Acompañalo con un 9 y enfiestate, aburrido!

Me detuve a pensar (a partir de un post leido en otro lado, en otro momento, en otro universo que seguramente es mas divertido que este) que dejo morir las relaciones. Es algo muy triste, pero muy cierto. Antes de cortarla de raiz, prefiero que se diluya en la indiferencia y el gris olvido. O, si yo quiero que se diluya pero el otro le sigue echando maicena pa que quede espesito (como el nesquik con leche y maicena, btw deberian probarlo, es como un postre ser pero con todas las calorias que te mienten que no tiene), ahi si, le chianto un limonazo y que se corte a la mierda, todo con mucho tacto y un discurso que se repite ad infinitum: "No estamos apuntando para el mismo lado, prefiero cortarla ahora y no sufrir despues, necesito un tiempo para mi" y demas clicheses (mmmh cliches? clicheses? clichongas?) que si fuera una mala persona no utilizaria, pero como siempre me preocupo por los sentimientos del otro (cuac) no las digo.
Al final una se preocupa por ser buena persona y la tildan de forra frigida que no puede mantener una relacion.. pero habrase visto semejante sandez!

* Acabo de hacerme la boluda con la credencial de actividades culturales y voy a endilgarle todo el problema a UADE.
* En mi curso de fotografia y segun el ultimo censo, estamos mi profe, yo y mi grano Roberto, que vino de oyente.
* Pasados los dos dias de SPM, (sindrome pre menstrual, para los menos instruidos) deje la depresion y volvi a mi otra patologia; apuntar potenciales posts.
* En mi panza vive un enano que gruñe cuando la mierda le esta llegando al cuello. Como diria la Bornemann.. No hagan olas!
* Tren San Martin: Imposible concentrarse en Poe (en idioma original, sin subtitulados) con el olor a medialuna que muy probablemente este engendrando mi mente mientras la boludaza de enfrente con su celular de juguete nos obliga a todos a enterarnos que acaba de volver de un curso. "COmo no aturdir con tu particularmente irritante voz. Curso practico de 12 simples pasos" me atrevo a aventurar que es.
*Y, last but not least.. VIERNES°! Me voy al cine. Chau

Quiero ser lesbiana y que Laura sea bisexual y tener nuestro hijo en una probeta y bautizarlo Mariana Laura o Mariano Laureano y que sea tan inteligente como ella y tan lindo como mi hermanito. O, si es factible, meternos a Laura y a mi en el Cono del silencio (mejorado) y succionarle todas esas ideas que le flotan en el cerebelo.
Creo que estoy enamorada.

"No siempre hay que compararse con los mejores, solo basta con hacer sentir menos a algunos"
Amo a mi amigacha Beth y a su maldad implicita.

Cuando sea persona quiero ser como Laura. Su blog (www.felisamemuero.blogspot.com) es un monumento a toda aspiracion que pueda llegar a tener de aca a que cumpla 23 años.
(Sigue la veda, eh)

Estuve dando vueltas por un par de blogs muy copados, y, lejos de alegrarme, me senti muy mal. Todo lo que se me cruza por la cabeza no llega a ser ni un decimo de lo interesante que se le cruza por la cabeza a los demas. Asi que, a partir de hoy y hasta nuevo aviso, se prohibe el posteo en este blog (por lo menos hasta que me vuelva mas agradable a la lectura).
He dicho.

Nunca jugaron a buscarle la musicalidad a las palabras?
Ejemplo explicativo: "epifania" - teoricamente significa aparicion, revelacion. A mi me suena a platillos, a fanfarrias, a banda de feria marchando.
O "lanceolada", no es un tipo de hoja, es una infinita cinta de acero azul.
O "upite", me suena a bebida mexicana.
Doctor, es grave?

No, no hay caso. Todavia no se si soy una forra hija de puta, dentro de un traje de buena nena; o una buena nena que necesita un poco de emocion malevola.
De todas maneras la moneda tiene dos caras. Por que yo no deberia?

Que lindo que lindo que lindo, cuando te subis al bondi y justo, JUSTO, se rompe esa maquina del infierno, y el chofer se pone las pilas y en vez de hacerte bajar te dice "Y, dale, pasa..."
Y que hermoso llegar dos minutos mas tarde a la estacion de tren, y que justo tu tren se atraso y justo lo agarras y justo tenias a Cortazar en el bolso para abstraerte del llanto del bonito bebe que no toma la teta hace un mes mas o menos.
Y que perfecto es llegar cagada de hambre a tu casa una noche fria, y que te este esperando el guiso mas exquisito que hayas probado, y despues de eso una mandarina que casi empalaga de dulce.
Eso es suerte, señores. No es un trebol en el culo, es un fuckin Leprechaun colgando de mi oreja derecha.

Si hay algo que me fastidia (y eso no quita que yo no lo haga) es la tipica "Si llama XX decile que no estoy". Si no tenes ganas de hablar con esa persona, lo mejor que podes hacer es decir "Si, Mariana esta, pero tiene tanta aprension, tan pocas ganas de interactuar con vos a un nivel meramente telefonico, que me pidio que me una en una mentira colectiva y te diga que para vos no esta. De hecho, la tengo aca enfrente comiendo tostadas, pero NO TE VA A HABLAR".
Es hiriente, si, pero es una solucion definitiva. A sacarse las caretas!

Los hombres con barbas demasiado tupidas me parecen paternales, pero sucios.
Los hombres con barbas raleadas me parecen desaliñados, pero tiernos.
Los hombres com barbas candado me parecen lo mas boton que hay.
Los hombres con barba de dos dias (cuidadosamente estudiada para que parezca descuidada) me calientan.
Y las mujeres con barba me causan estupor. Escucharon hablar de hormonas, oh Asociacion de Tias y Madrinas Peludas???

A mi sola me pasa, que a veces cuando me acuesto y cierro los ojos, siento como que me estoy cayendo para adelante, o como que el cuerpo se me mueve como si estuviera en un samba o hamaca o subeybaja?
Si soy yo sola, caguense en su alma. Mira que barato me divierto! (Tendrian que ponermela mas seguido, eso cae de maduro)

Despues de una excelente noche de bar y relajacion, de un sex on the beach, un tropical depression, un daiquiri de frutilla, un shot de tequila importado (financiado por Bar) dos cervezas y un gin tonic, una promete no volver a tomar mas en la vida, se declara abstemia y pura y jura no usar alcohol ni para limpiarse una herida.
And yet, next Saturday the history will repeat itself. Si me dieran un peso por cada vez que jure no volver a tomar, hoy tendria una linda alcancia rellena de monedas.

Si algun alma caritativa que se la pasa leyendo sandeces aca sabe donde puedo conseguir el libro de JJ (jey jey, para los amigos) Rousseau "Julia o la nueva Eloisa" (una novela historica "inconseguible") que me mande un mail a marianabua@arnet.com.ar, dale???
Porque me duelen los pies de recorrer librerias, y me duele el alma saber que no lo encuentro, y me estan dando cada vez menos ganas de leerlo (encima me dijeron que tiene como 1000 paginas.. valdra la pena?)
Por su atencion, muchas gracias.

... a la gente se le pide disculpas. PERO QUE DISCULPAS TE VOY A PEDIR SI CADA VEZ QUE PIDO DISCULPAS A LA GENTE LE CHUPA UN HUEVO??? Estoy harta de que por rozar a una persona con el codo, o empujarla, o chocarla sin querer, o lo que sea, mi complejo de buena niña resurge con brios inusitados y me sale un "Perdon" con voz de angelitos misericordiosos; y la pelotuda de la persona NO DICE NADA! Si me disculpe, minimo acusa recibo y tira un "No, esta bien, no te preocupes". Porque la proxima que te choque... no la vas a contar.

Empece a leer los cuentos de Cortazar, bajo estricta recomendacion de un amigo y de una profesora. No entiendo como hace, pero ese tipo me transforma en un soldado, una puta en la rue de Borgogne, un saxofonista adicto en Paris, una nena de 12 años en vacaciones de verano... Y encima todo suena tan exquisitamente natural, que una no se atreveria jamas a cuestionar los hechos que te plantea.
Despues de todo, que tiene de extraordinario vomitar conejitos?

Hoy tuve Metodologia del diseño, una materia de la que esperaba bien poco y me soprendio pq me toco una profe re copada que ya tuve. El punto es que la mina empieza a hablar de ser universitarios y de comprometerse (clase plagada de pendejos de primer año y gente que parece aun adolescente), y ahi tira un pensamiento que me encanto:
"La secundaria es como ir al almacen de Don Tito y pedirle 'Don Tito, la yerba de siempre', volver a tu casa y tomarte un mate. La universidad es como ir a un hipermercado con un changuito vacio, y empezar a meter cosas casi a presion. Pero llega un momento que el changuito se llena, entonces empezas a sacar cosas que ya no te parecen necesarias para seguir acumulando las que ahora te parecen imprescindibles."
Explicame como hizo esta mina para comparar el conocimiento con el kilo de azucar y el queso por salut de 14 pesos el kilo!

Los hombres no tienen orgullo. Pequeño caso explicativo: mi amiga beth conoce a un muchacho en un boliche, se lo transa. Se lo transa de vuelta al otro sabado, telefono va, telefono viene... Llamado va, llamado viene. OOPS Vacaciones! Que no se corte! Llamame desde sanber que voy a estar por alla! (claaaaaaaro, claro que si... obvio q mi amiga beth se enfiesto con cuanto chico le parecio, no lo llamo ni en pedo, se lo paso por la axila depilada horas antes y caso cerrado, archivese y a la mierda).
Hoy, siendo 07 de agosto del 2003, mas de nueve meses despues de este incidente... EL CHICO LLAMA DE VUELTA!
Solo una palabra me resuena en la cabeza: PATETICO.

Si hay algo que rescatar del invierno y su cruda y mordiente ferocidad, es la CO-MI-DA. COmida de invierno, guisos, polentas, mondongos, locros, sopas, pureces... (pureces.. crei que jamas veria escrito el plural de pure), todo a temperaturas ridiculamente altas, como para cagarte quemando la lengua, que te raspe despues, y pasarla contra el paladar para sufrirla. Y, obviamente, tooooooda la ropa que te tapa tooooooooda la grasa que se acumula de comer toooooooooodo lo que comes.
Conclusion: el invierno puede llegar a transformarte en un muñeco Michelin adicto a las calorias. Bon appetit!

... llegar temprano a la facu y encontrarte justo a una/o de esos compañeros con el que normalmente no cruzarias palabra, y tener que socializar porque es el unico ente respirando ademas de tu pobre, adormilada y patetica persona.
... tener tanta hambre que tenes nauseas (great contradiction).
...tener diarrea (cerra los cantos!)
...querer integrarse a un grupo pero no poder ni siquiera poner cara de "me interesa" escuchando una charla ajena, estupida y frivola.
...que no te inviten a un cumple y esten invitando a gente a escondidas tuyo. Peor aun es que no te podria interesar menos el ser invitada.
...tener que postear todas las cosas desagradables que pasaron por mi cabeza hoy, sin estar comiendo una mini torta Aguila. Hay que ponerle remedio a eso!

Decime si no te encanta, si no te sumerge en profundas aguas de satisfaccion tener a dos putos gatos en celo maullando como bebes enfurecidos en el techo de la casa del vecino; como si no supieran que la pobre boluda se levanta a las seis de la puta mañana para ir hasta la UADE a ver yet another cat fight!
El mundo es circular, señores.

El que sepa de una computadora que no se cuelgue en el medio de un histeriqueo flagrante entre mi persona y un muchacho que justo se digno a darme el pie para que el romance surja, para que los pajaritos canten sonetos, para que el dios de las respuestas rapidas, incisivas e inteligentes me bendiga, para que la vie se convierta en rose...
que me la venda, porque con esta cadorcha de compu no me levanto ni a la mañana.

No voy a cambiar el template. Ya lo hice una vez y fue sudar barro por los poros de la nariz. Me rehuso. Y being aware que la mitad de los que usan blogger tienen el mismo, he de decir que ME LA SUDA, este se entiende, me gusta y lo que importa es el contenido.
Y SI NO TE GUSTA, DEJAME UN COMMENT Y ANDATE!

Es, segun recientes investigaciones del MIT, un verdadero COMPLOT el que orquesta el MSN en mi computadora. Cientificos estan trabajando en descifrar los codigos que permitiran que no se me cuelgue nunca mas.
AGUANTE EL ICQ Y SU OJITO INVISIBLE!

O lo permuto, o lo alquilo, o lo educo... Linda cosa las vacaciones, lástima que pinte una especie de bajon soporifero que no se te quitara en dias. O me vas a decir que no te acostumbraste a acostarte cuando se te cierran los ojos?
Linda cosa va a ser tambien levantarse a las seis mañana... El que tenga la receta para empezar el dia con buen humor, que se compre una vida normal. Viajar en tren te quita todas las ganas de sonreirle al mundo.

...pero tengo hermano. No. No soy feliz. Si hay algo que odio es estar en la compu y que el muy infradotado necesite el msn para chamuyar a una compañera de la facu que jamas se dignara a darle bola, a menos que deje de jugar el papel de amigo y le tire los galgos decentemente.
Porque es sabido: si ya sabes que hay onda, puede pintar un cine, una salida cultural/educativa, etc. Pero si no hay onda, es mas que obvio que BAR! Bar, pedo, sinceridad repentina y a otra cosa mariposa! Tan dificil es? Aaaah el alcohol.. desinhibidor por excelencia, excusa cuasi perfecta, compañero de olvidos... que hariamos sin ti?

Como por ejemplo, ese de pasarte un entero domingo al pedo, mirando el techo, almorzando, siesta, merienda, siesta, cena, minisiesta... y ahi ataca la conciencia: "Que domingo al pedo! Cuantas cosas podria haber hecho, cuantos lugares a los cuales ir, cuantas personas visitar, aaaaaaaaaah!!"
Y venis a postear, porque no sea cosa de arruinar un perfecto domingo al pedo no?

Creo que podria llegar a creer en Dios... Ud ve lo que yo veo, doctor??? Si.. es un link.. un link para dejar un comentario... No puedo creerlo! De verdad funciona! (ahora tenes que esperar que algun pobre diablo deje un comentario... estas sentada no? Bien, espera asi. Sentadita. Hacete vieja mientras, eh.)

Y ademas, la virgen Barbara me abrio los ojos al milagroso "COMMENT". Vamos a ver si funca.
(De ultima, nadie tiene nada que decir, no?)

Y, para desgracia de algunos y felicidad de varios mas, hoy es un domingo lluvioso. Eso abre un abanico que se reduce a dos perfectas opciones:
a. Te deprimis, te deprimis, te bajoneas y despues te deprimis un poco mas, haces tiempo hasta las seis de la tarde y te tiras de un piso alto (la estadistica dice que la mayor cantidad de suicidios suceden a esa hora los domingos que son lluviosos)
b. Te vas hasta la panaderia (si vivis en barrio) o llamas al delivery, te comes una liiiiinda docena de facturas sin/con culpa y un riiiiico mate. Esperas hasta las seis de la tarde y te suicidas por gorda.
De hecho, creo que en realidad tenes una sola opcion...

Me encanta! Me encanta salir un sabado a la noche otra vez... solo y confundido.. eeeeh no. Decia que me encanta cuando salis sin un plan mas o menos definido y despues todo falls into place... Y te encontras con gente que no era probable que te encuentres, y la noche se pone buena. Creo que es algo asi como lo contrario a levantarse con el pie izquierdo y perder el tren y perder el bondi y mojarte y olvidarte las llaves en la otra campera.
Pequeñas revanchitas del destino, que le dicen, vio?

No es horrible, cuando moris esperando el mail de alguien, y ese alguien te manda un mail, y el asunto esta vacio, y lo abris con el corazon en la boca y los ovarios en la nuca, solo para darte cuenta q es un maldito FW (que encima tiene catorce FWSitos adentro) sobre una pobre niña muriendo de algo en algun remoto lugar y que una compañia multinacional donara un centesimo de centavo cada vez q forwardees ese mail?
Es horrible.

Podes tener los pies frios. Podes tener las manos frias. Pero para darte cuenta cuando realmente un escalofrio siberiano recorre tus venas, tocate la nariz. Es infalible.
Si tenes la nariz fria, es seguro que moris de hipotermia.

Oh! Oh! Arregle el reloj, che! Venganse todos a casa a festejar que la nena tiene una amiga que le explico! (Gracias Bar - www.cuandomenosloesperes.blogspot.com). Eeeeh todavia no me explico como linkear, asi que ajo y agua diria mi abuela.

No es por ser feminista o sexista, es meramente ser realista: alguien se fijo que cuando un hombre esta muy muy caliente no piensa? Pero NO PIENSA, no razona, no tiene proceso cerebral que genere ondas en un electroencefalograma. Lo unico que hace es respirar ruidosamente y mandarse cagadas.
Es una observacion post viernes a la noche. Saquen sus propias conclusiones.

Hoy me puse a pensar... soy yo sola o hay mucha gente que odia estar al pedo pero ama estar al pedo pero odia no tener nada que hacer pero tampoco se busca actividades o se rellena de cosas y no vive una vida plena porque tiene tantas cosas que hacer que los otros consideren que su vida es bastante ajetreada cuando en realidad lo unico que quiere hacer esa persona es estar panza arriba en san bernardo en una playa ventosa mirando a un muchacho pelado jugar al voley de centro mientras suena la bersuit con su murguita que enloquecio a todo ser joven en un verano tedioso y a la vez lleno de magia hormonal?
Debo ser solo yo.

Ehhhhhhhh 11.42 pm. Hora oficial. It's not like anyone gives a damn, but it's good to keep track of time... Otherwise we'd be lost in an everlasting nebula of ignorance.
Sip sip, la lluvia saca las ganas de salir, y no me lo pueden negar. Sh! CHito! NO ME LO PUEDEN NEGAR, CARAJO! A ver si nos ubicamos!
Es automatico. LLueven dos gotas, o hay mas de 90% de humedad, y no tenes nada mas que hacer que poner la cabeza en una almohada o almohadon, acurrucarte con tu filito de turno, tu novio, tu novia, tu cosita, tu oso de peluche, tu organo genital necesitado de afecto, y escuchar la lluvia caer...
Si sisis que bueno seria vivir sola y cucharear cuanto se me de la gana...

Por que?? Por que el reloj de este ortoblog esta mal?? Por que dios me doto con un cerebro pequeño renuente al cambio que no entiende como arreglarlo?? Pequeñas dudas existenciales que se resolveran mientras pase el tiempo... (pasa mal, Mariana, pasa mal!)

Que dilema, signorinos! Tengo el jueves clase de creacion en la escuelita (para la cual mi pobre progenitor esta gatillando aprox 200 pesos por mes) y mi precioso assignment es llevar algo o hacer algo en lo que soy buena, descollo, tengo aptitudes, potencial, etc. Ergo, deberia llevar una cuerda gruesa y un banquito petiso, y colgarme del ventilador de adelante. Porque, aceptemoslo, es como dice Miguelito, todos queremos ser diferentes y en realidad somos parte de la inmensa mayoria que quiere llegar a ser original.
Asi que, as usual, me la suda y es mas que obvio que lo que voy a hacer es decir una tremenda sarta de boludeces en la velocidad mas alta que pueda alcanzar mi discurso, y retirarme con cara de ganadora. Deberian probarlo, es asombroso como la gente por miedo a quedar como boluda se queda callada y acepta cada idiotez...

Debo confesar, nevertheless, que ahora me hago la loca que la tiene clara, pero en realidad no entiendo absolutamente nada de este sitio loco que me permite escribir y creo que magicamente aparecen letras con sentido en una pagina verde...
De hecho, cuando Bar me dijo "te paso la dire de los blogs de dos amigos, que estan buenos..." yo me senti algo asi como "eeeeh acabo de hacerme muy anciana en menos de diez segundos... que carajo es un blog????"
Pero ahora me cabe mucho todo esto, aunque me falta taaaaaanto para empezar a "postear" (asi se dice, nena? Ay estos chicos son terribles! Hablan en chino!) con un poco de appeal para las masas. Again, me la suda. De ultima lo leo yo sola y los demas que se tiren de un acantilado al son del flautista de Hammelin.

BUaaaaaaaah Buaaaaaaaaaaah! Sep, signorinos, ha nacido mi super blog. Todos sabemos que va a ser una cadorcha con patas, no? Excelente. No me gusta crear falsas expectativas. (Ademas despues puede que te sorprenda, quien te dice...)
Gracias a Barbara por romperme las bolas y querer decepcionarse al pensar que puedo llegar a hacer algo con sentido, gracias a mis viejos por la computadora, a mi hermanito por tocarse mucho enfrente del monitor y a San Bill por Internet.
No se para que carajo escribo tanto si es obvio que hasta dentro de un mes nadie va a leer nada... No importa, que haya testimonio escrito de mi paso por esta piojosa vida. Saludotes, gente al pedo!