me tiembla el cuerpo, incansablemente. esta última semana dormí 11 horas. la cabeza se prende y se apaga cuando se le canta. las manos me fallan, me llevo puesto cuanto mueble aparece inesperadamente en el camino, me paso de las paradas, duermo con la boca abierta en el colectivo, no paso de dos páginas de leviatan cada vez que lo abro, me tildo con los detalles más irrelevantes, el cráneo me palpita, tengo gusto a cigarrillo hasta las amigdalas, desterre mayusculas y tildes, el jueves lo vi y no me quede maquinando situaciones trilladas pseudoromanticonas, hoy quebre y llore como hacia años no me pasaba, las rodillas se doblan parada en el urquiza, "nena te queres sentar?", palidez y golpe de aire en la espalda no me dejan respirar profundo y limpiarme adentro, tengo miedo de terminar como stephen hawking, o de tener un tumor tan común en la familia, o de no entrar en las finales para cannes, o de morirme sin haberme enamorado -si, suena a poesia barata de libro barato de pseudoartista plazaserranense-, o de tantas tantas cosas.

me estoy volviendo una persona oscura y no me gusta. hoy abri uno de los archivos al azar y lei lo que escribia hace tres meses. no me reconozco. todo adquiere densos niveles de fango con textura de melaza, me empantano y no se como salir. no quiero salir, no quiero ser como era hace tres meses. o hace seis, tan enganchada con pablito, todo besos y abrazos, sonrisa estampada a fuego y viviendo en el limbo. detalles escabrosos me sobran, lo que me falta es valentia para dejarlos pasar por entre los labios. me regodeo en mi miseria? en serio soy tan predecible?

no voy a cargar mas con trabajos que no me corresponden. si a vos no te sale, jodete. no te apaño mas, no aguanto la situacion, el bocho ya no me da ni quiero que me de, la superada puedelotodo se harto. from now on, lo que me hace bien perdura, lo que no se desvanece. y si no te gusta, jodete. y si te parece bien, ya no me interesa.

no, no puedo producir generalidades con las cuales todos se identifiquen. ya dije que me cuesta horrores separarme de mí. no por egolatra, sino porque es lo unico que conozco. y parece que me la paso mirandome el ombligo, y no es asi. y no lo vas a creer, y adivina que? tampoco me importa.

Tonight's song: Why should I care - Diane Krall. Best served with: dormir, dormir hasta no despertar y nunca enterarme de que me dormí.